Sobre o meu trabalho mais extreme: Acabou-se a papa doce!

Tudo começou em Fevereiro. No contrato constava que ia ser cobaia da nutricionista e comprometi-me não só a seguir as suas directrizes como também a alimentar a rubrica quinzenal "Acabou-se a papa doce" no jornal onde trabalhei. Ficou acordado que na última publicação revelaria a minha identidade. Foi uma experiência gira: manter o mistério, escrever num registo informal (não tanto como no lamparina, não tão sério e informativo como o jornalismo me exigia), partilhar experiências, vitórias e toda a mudança que este trabalho trouxe à minha rotina. Foi divertido, confesso. As reacções que me foram chegando eram sempre surpreendentes. Houve quem comprasse o jornal só para matar o vício de ler a Papa Doce. Houve quem seguisse a rubrica como eu sigo Gossip Girl, com aquela ânsia pequenina cá dentro, provocada pela insaciável curiosidade de quem quer saber mais da vida do outro, aqui agravada pelo rosto escondido. Houve quem se armasse em detective, tentando desvendar o mistério antes de tempo.

Na véspera da revelação, nem dormi bem. Estava em pânico. A exposição assustou-me e eu não tinha sequer pensado nisso quando a ideia surgiu. Os meus números, o meu peso, o meu antes e o meu depois à mercê da jocosidade alheia.

"Os comentários menos bons não vêm ter contigo, por isso não te preocupes com eles. O que interessa é que o trabalho foi um sucesso e que atingiste os objectivos a que te propuseste." - acreditei.

À esquerda sou mesmo eu.
Podem clicar nas imagens para ver melhor.

Foi um caminho demasiado curto para a enorme mudança. É estranho: não me acho muito diferente, mas vendo as fotografias, não me reconheço naquelas que foram tiradas há vinte quilos. E não imaginam como elas me entristecem. Porque não me via assim, porque gostava de mim e me achava gira.
Por outro lado, também não me reconheço actualmente. Passo a explicar: quando me vejo reflectida nas vitrines, não me apercebo imediatamente de que a imagem reflectida é, de facto, a minha. Há dias, num passeio com a Mana Lamparina e uma tia, vi-as reflectidas no vidro de uma loja e não percebia porque não aparecia ao lado delas... e demorei imenso tempo a ver-me. "Aquela sou eu?"
Não acontece só comigo. Uma das minhas melhores amigas passa sempre à frente da mesa onde estou sentada à espera dela, no café, para se certificar de que sou mesmo eu. Diz ela que não me reconhece de costas. Outra, há dias, só chegou à conclusão de que "a gaja da camisa gira e com um cabelo bonito" na caixa de supermercado ao lado era eu, porque estava acompanhada da minha mana.

E isto até seria divertido se eu me sentisse como achava que ia sentir perdendo vinte quilos: fantástica. Sempre pensei que perder peso me iria transformar numa gaja boa, podre de boa, com a mania que é o máximo... e não. Não aconteceu nada disso. É com tristeza que vejo os meus casacos e blazers de Inverno abandonarem o meu armário, porque parecem do meu pai. Perdi muitos sapatos, porque até o pé emagreceu e nem com palmilhas os consigo usar. Não tenho paciência para ir às compras porque ainda não me habituei ao meu corpo e não sei o que raio me fica bem ou não.
Antes sabia o que esconder, agora não sei o que valorizar. Não sei o que posso ou não vestir, não me sinto magra e a única certeza é a de que para não voltar ao antes, tenho que ter em mente uma quantidade de regras a aplicar durante o resto da vida.
É que a minha relação com a comida nunca foi saudável. Comia porque estava feliz e ia comemorar. Comia porque estava triste e merecia. Comia porque sim, porque não e sempre gostei de comer. Não me vou alongar em explicações sobre como cheguei ao ponto de pesar 90 quilos, porque houve vários factores que influenciaram esse exagero. A verdade é que não tinha complexos, nunca tive problemas com o meu corpo, nunca me achei feia e agora dou por mim com mais inseguranças, mais defeitos, mais insatisfações relativamente a mim mesma e ao meu invólucro. Mesmo sabendo que os outros me tratam de um modo diferente porque emagreci.

E sim, as calças da direita são mesmo minhas.
Estavam apertadíssimas em Fevereiro. Passei do 48 (!) para o 38/40.

Não me entendam mal, eu adoro estar mais magra, sentar-me e poder cruzar a perna nas mesas mais baixas, ocupar menos espaço no sofá, no carro, na cama. Adoro sentir ossos onde não sabia que existiam, magoar-me neles, não ter que temer que se vejam os pneus quando estou sentada. Adoro comprar casacos tamanho S, poder mostrar os joelhos à vontade e não detestar mostrar os braços. Adoro ter menos corpo entre mim e as pessoas que abraço. Adoro não ter ficado flácida nem com peles penduradas. Adoro estar mais saudável.
Sabem o que é estranho? Faltarem apenas quatro quilinhos para o meu peso ideal e eu ter quase a certeza de que me vou sentir igual com 64 ou 65 quilos. Acho que quem pensa como gorda durante um certo tempo, pensa como gorda o resto da vida.
Por tudo isto, aconselho vivamente a que processos de emagrecimento - mesmo como o meu, que não é nem parecido com um Biggest Loser - sejam devidamente acompanhados por um psicólogo. Porque a linha que separa a sanidade dos distúrbios alimentares é muito ténue, quase transparente.