Talvez a raiva seja mais fácil.

Gisele Bündchen

Sozinha e acompanhada só deste silêncio ensurdecedor e tranquilizante. Há quem tome ansiolíticos, há quem beba uns copos, quem dê um bafo, quem ouça música e chore. Eu escrevo. Mesmo que nada tenha para contar, para dizer. Mesmo que não seja útil para quem lê, mesmo que ninguém leia. Escrevo toda a minha vida, mesmo que as palavras não estejam lá. Inscrevo-a em mim, quando deito letras para qualquer lado. Às vezes deve parecer que não digo nada, mas nas entrelinhas, nos espaços ou em lado nenhum, naqueles sítios que a vista não alcança, está aquilo que me vai na alma, que os olhos não escondem mas que a boca cala. É tanto, tem sido tanto. Fecho os olhos e respiro fundo, vejo-vos ir e vir, nesse frenesim ridículo de quem não sabe onde quer chegar. Tudo passa a correr, à minha volta é tudo brusco. É um instante. Abro os olhos e parece tudo igual, mas eu sei, eu sei, eu sei que não. Que está tudo mudado, tudo muda menos eu. Altera-se o contexto e eu sou sempre a mesma. E eu até tinha tantas coisas para dizer, tanto para contar. É como se a voz ficasse presa algures num pensamento que se perdeu por aí. São muitas fatias de um pedaço só.
A cada grande queda, surge um pequeno doce. Como se a Vida temesse a minha insanidade. Como se a Vida soubesse que a carga é pesada para levar sem um estímulo aqui e ali. A um grande corte cá dentro segue-se sempre uma pequena vitória cá fora. E é nessa dança que vejo o equilíbrio da existência, da minha existência. Sempre achei que não era suposto ter nascido. Acho que o meu lugar aqui não é como os lugares que as outras pessoas ocupam. Talvez me julgue demasiado especial e seja só mais uma alma grande dentro de uma pessoa que não é nada de extraordinário... não sei. Também não sei para que futuro me levará o hoje, mas acho que será bom, porque não mereço menos que isso. E sei que o hoje será muito mais fácil de aceitar e compreender quando já não for mais que livro lido, folha amarela, passado vivido.
Tenho-me esquecido de mim. Tenho estado embrenhada na preocupação com os outros. Sou perfeccionista e acho-me capaz de resolver as vidas alheias, tenho dificuldade em aceitar condutas diferentes da minha. Espero dos outros o mesmo que de mim. E isso acaba sempre numa frustração indomável. Mesmo ciente desse defeito que também é qualidade, não o domo - não o quero domar. Gosto disso, no fundo. Tenho orgulho nessa fasquia alta, mais alta que eu.
Não sei quando me tornei nesta pessoa.
Nem sei o que me fez parar de chorar.
Não me lembro do momento em que desisti de falar.
Talvez a raiva seja mais fácil.