t r i n t a

Hoje é o meu último dia com 29 anos. Amanhã, aliás, a partir da meia-noite, passo a ter 30. E não me apetecia nada. Não quero. Não me identifico com esse número. Não tem sequer relação com o meu já antigo medo de envelhecer. É mais que isso. Não me sinto uma mulher de 30 anos. Idealizei imenso, sonhei demasiado. Esperava estar noutra fase da minha vida, ter tudo aquilo que ainda não tenho, sentir-me como não me sinto. Isto correu de maneira muito diferente do que tinha planeado. Talvez não devesse ter permitido que as expectativas fossem tão altas, mas tudo o que quero não é assim tanto. Não tenho e dói-me. E não me venham com aquela treta de que tenho que valorizar o que tenho em vez de pensar no que me faz falta, porque isso eu já sei e já faço.

Trinta anos de uma vida cheia. Uma vida que parece um electrocardiograma, cheia de altos e baixos. Uma vida cheia de amor. A vida que Deus me deu. Uma família maravilhosa, tantos amigos especiais. Experiências incríveis. Muitos caracteres escritos desde pequenina. Uma criança estranhamente amorosa e muito sossegada, uma adolescente patinho feio, um florir extrovertido e alegre. Um curso, depois outro. Trabalhar num jornal já extinto, estar envolvida na fundação de outro. O meu grande feito, o meu romance terminado. Já estive noiva, já deixei de estar. Tantos que foram, tantos que chegaram. Tantos que chegam para ficar. Tanto por fazer. Nada por dizer.

Em altura de balanço, já me fartei de chorar. Cheguei à conclusão de que a próxima década será aquela em que tudo muda. Estive a preparar-me durante as três anteriores para o que aí vem. Quero tudo.