[ be yourself ]

Kendall & Gigi 

Que a beleza de uma mulher não tem qualquer influência na beleza de outra mulher é uma certeza bem sólida no meu coração. 

Ainda que reconheça a elegância das proporções de uma Naomi Campbell e a admire, tenho a certeza de que isso não afecta a forma como me vejo, me julgo e me sinto em relação ao meu corpo. 

Por exemplo, sou fã do cabelo da Blake Lively e no entanto, sei que aquele louro não funciona no meu tom de pele e seria incapaz de o copiar. Adoro os caracóis da minha irmã e não tenciono assumir a minha ondulação natural nem fazer uma permanente. Sou fã do sentido estético dela e não o quero replicar. Admiro traços de personalidade nos outros que, no máximo, me inspiram a melhorar o que sou.

Quem se conhece, se aceita e se ama, não quer vestir a pele de outro. Quem tem personalidade não copia, ainda que se inspire. Quem é seguro de si quer apenas ser quem é.

Ser o outro é um lugar que já foi ocupado - guess what? - pelo outro! Este papel que me foi atribuído, de ser eu, tem de ser desempenhado por mim. Não há tempo para perder, não há ensaios, a peça está a decorrer agora. Eu, com esta personalidade, estes gostos, esta inteligência, esta sensibilidade, esta emotividade, este ser. Eu, com este corpo, esta estrutura óssea longe de ser esguia, este pescoço alto, esta cabeleira farta, estes olhos papudos, este sorriso enorme. Eu, que independentemente de tudo o que não sou nem tenho, sou eu.

É do auto-conhecimento que vem a auto-estima. Quando sabemos que pessoa somos, defeitos e virtudes, passamos a gostar mais do todo complexo e denso que nos forma a identidade. E quando nos amamos - mãos, pés, boca, alma - apreciamos cada especificidade, cada particularidade que nos distingue dos outros. Quando isso acontece, não queremos ser outra coisa que não seja o nosso eu. É para connosco a nossa lealdade maior.

Talvez por tudo isto me cause repulsa a falta de personalidade, que se mostra em pormenores, que é nos detalhes que se vislumbram grandes revelações. Às vezes irrita-me, outras entristece-me. Sempre que alguém tenta ser o que não é, a base é a mesma: falta de amor por si.

E se a imitação poderia causar-me alguma vaidade, a verdade é que tem o efeito oposto. Incomoda-me, retrai-me, afasta-me. A condescendência afecta a forma como olho para quem insiste em tentar assemelhar-se a mim e isso influencia a minha postura - dou-me menos.

Todas nós passámos por isso: todas tivemos aquela amiga que nos admira e que começa a reproduzir o que somos, vestimos ou fazemos, de forma velada. Aquela a quem contámos querer um determinado blazer azul e que no dia seguinte aparece com o tal vestido, fingindo não ter ouvido o que lhe fora dito. Aquela que passa a amar ananases depois de descobrir que até temos uma tatuagem com um ananás. Aquela que copia as nossas ideias e as executa de forma incompleta ou incorrecta antes de as colocarmos em prática, só para poder ser a primeira. 

Todas sabemos que se essa mesma amiga dissesse apenas que adora o nosso casaco novo e que gostaria de ter um igual, o problema não existiria. A questão é que quando há uma certa inveja - e não me venham com a treta da inveja branca; inveja é inveja e não consta no meu vocabulário - esse género de coisinhas mesquinhas mina a relação e espelha o que se passa lá dentro, na relação que essa pessoa tem consigo mesma. Por norma, reduzem-se, inferiorizam-se e são poços de insegurança.

Na minha concepção de amizade, não há lugar para competições vãs nem invejas. Onde isso existe, não há amizade, há outra coisa qualquer. Em tudo na vida, a comparação não é um bom mote, exactamente porque cada um é um só: na origem, no contexto, no percurso, nas experiências, na maneira de ser, na perspectiva, no tipo de raciocínio que lhe é natural, nos gostos.  

Então acredito que cuidar de nós é prioritário. Tornar-me na minha melhor versão impede que comparações estúpidas afectem o modo como me sinto em relação ao que sou. 

E há tanto para fazer, tanto investimento por onde começar! Sugestões? 

- Terapia para melhorar a auto-estima, que proporcione melhor conhecimento acerca do todo que somos e nos faça andar em frente no caminho da aceitação, resolvendo questões antigas e destruindo mitos que sejam obstáculo para que nos amemos e possamos evoluir.

- Criação de novas rotinas espirituais e de contacto com a Natureza, momentos só nossos que nos façam sentir de energias renovadas e que tornem mais nítida a visão, para que possamos ver tudo o que de bom somos e temos ao nosso redor e sentir genuína gratidão por isso. Há quem precise de se descalçar na areia, quem anote diariamente os pontos fortes do seu dia, quem faça yoga, quem medite ao som de mantras... 

- Cuidar do corpo para uma imediata sensação de bem-estar e de crescente satisfação com o nosso invólucro e pelo nosso futuro eu. É preciso mexermo-nos e entre dançar, correr ou nadar, alguma coisa há-de ser agradável. Apostar numa alimentação equilibrada e nutritiva é essencial para que nos sintamos tão leves como despertos. Ser atento aos cuidados com a pele é indispensável e não são precisos mais do que alguns minutos por dia para implementar rituais que a melhorem. Não é vaidade, é saúde.

- Devemos mimar-nos. Seguindo a linha de pensamento do ponto anterior, uma máscara facial por semana fará maravilhas. Uma ida ao cabeleireiro, um passeio numa cidade diferente, uma mudança de visual através de uma mera extensão de pestanas, um workshop que nos entusiasme, uma massagem relaxante, uma fatia daquele bolo delicioso, um livro que nos prenda, uma ida a um concerto ou a um teatro, um hobby novo ou aqueles sapatos excêntricos - não interessa o que é, importa apenas que nos faça sentir mimadas. Falo de pequenos luxos que são também uma forma de nos incutir a sensação de que somos importantes para nós.

- Definir um estilo e vivê-lo diariamente. Claro que um Consultor de Imagem o descobre em três tempos e fornece todas as directrizes necessárias para que o que usamos reflicta a pessoa que somos, mas na impossibilidade de recorrer aos serviços de um profissional, devemos comprometer-nos a escolher apenas o que nos faz sentir muito bem - mais ou menos nunca é suficiente. É suposto que a roupa nos incremente a confiança, melhore a nossa aparência e nos divirta, em vez de nos apagar ou de trazer desconforto.

- Não ser simplesmente anti. Cultivar o amor. Ser anti-qualquer-coisa só porque sim não chega. Descobrir o que nos faz vibrar é parte do objectivo da nossa estadia no mundo. Encontrar paixões, saber o que nos move é o que nos faz sentir vivos. 

Ninguém nunca marcou a diferença no mundo por ser igual aos outros.

[ be yourself. and enjoy it ]

a d u l t i f i c a r

É o verbo que uso para descrever uma necessidade premente no guarda-roupa de muitos clientes. 

A passagem para o mercado de trabalho deveria ser o mote para este processo de crescimento, no entanto tenho trabalhado com pessoas com idades compreendidas entre os 25 e os 35 anos que ainda não largaram as vestes da adolescência.

Tive recentemente contacto com uma mulher prestes a entrar na quarta década de existência e que continua a vestir-se como a maria-rapaz que era aos 17 - tudo bem em manter a vibe tomboy, basta que se faça um upgrade para a actualidade.

Um dos meus clientes é um médico com 33 anos que insiste em manter-se escondido por detrás das escolhas que fazia enquanto estudante universitário - não há nenhuma lei que imponha a ausência de frescura e leveza em quem se veste como um adulto, basta seguir algumas directrizes.

Trabalhei no ano passado com uma empresária de 35 que não abria mão de leggings e casacos de malha numa base diária - teve que aprender a levar o conforto para outro nível.

Comecemos pelo início: a única constante da vida é a mudança. Muda a idade, o nosso contexto, mudam as exigências do nosso dia-a-dia, os nossos objectivos e a nossa imagem deve acompanhar essa evolução de forma natural.  

Não se trata de usar apenas fato e gravata, tailleur e salto alto. Não é suposto abrir mão de cores, estampados e de diversão. Não é deixar de usar ténis, sweatshirts ou blusões de cabedal, mas sim de adequar as nossas preferências e gostos à pessoa em que nos tornámos. Não é envelhecer o look, mas torná-lo adulto, construindo uma imagem credível, composta, ainda que jovial.

Na verdade, quando não nos permitimos vestir de acordo com a idade que temos, o look tende a cair no ridículo ou no desleixo. Por tudo isto, deixo-vos três formas para que descubram se o que vestem corresponde ao que realmente são:

1. Quando se veste de manhã e olha ao espelho para contemplar o resultado final, sente-se super confiante com a escolha que fez ou sente que

1.1. passará despercebido(a)?

1.2. tanto faz.

1.3. para o que é, vai assim mesmo.

1.4. desenrasquei-me.

1.5. está mais ou menos.

Se se sente extremamente confiante esperemos que seja pelos motivos certos, à partida está tudo bem. Se se identifica com qualquer outra opção, talvez esteja na altura de pensar em fazer com que o espelho reflicta quem é.

2. Quando se veste e constrói um coordenado, usa sempre apenas duas peças (camisola e calças, por exemplo) e um casaco por cima?

Se o faz, precisa de ajuda. Um outfit só o é realmente quando é composto por mais elementos do que os descritos acima. 

3. Há quanto tempo sente que não dá um UP no seu closet?

Abra as portas do seu armário e veja o que tem. Gosta do que vê ou não há nada de novo e entusiasmante?

Claro que também existe quem se vista de forma demasiado velha para a idade que tem... mas isso é assunto para outro post!

Primeira dose de pérolas do ano!

São as primeiras pérolas do ano e uma vergonha para qualquer ser pensante. Tenho mais guardadas no meu smartphone, mas exceptuando a última deste post, prefiro manter o registo nacional e seleccionar apenas as evidências de descuido no uso da nossa Língua Portuguesa. Desde dia 4 de Dezembro que não nos ríamos com estes pedacinhos de imbecilidade, aposto que tinham saudades. 

abaicaixi

Uma pessoa fica sem perceber se o amontoado de letras acima é uma tentativa de referir um fruto ou uma palavra fofinha dita por um bebé, relatando um episódio em que terá tentado baixar-se para fazer xixi e caído.

granoula 

Cá para mim, a alma que escreveu isto deve dizer granola com um acento circunflexo no o. Granôla. E vai disto, para que se perceba bem ao ler, acrescenta-lhe um u. Granoula.

complicidade

Porque sem plicidade não dá.

assim toda a gente fica ocorrente

Surpreende-me, acima de tudo, a criatividade que caracteriza as pessoas que usam expressões sem pensarem no que dizem. É isso que as leva a escrever coisas sem sentido. Bastaria pensar durante 15 segundos e perceberiam que nunca fica toda a gente ocorrente de uma situação.

a tua humildade ninguém tira-te-a

E a tua burrice, pelos vistos, também não. Credo. Why, God? Tira-lhe-a a capacidade de respirar e poupa este planeta de tanta estupidez condensada em tão poucos hífenes.

eu já vou-vos mostrar

Confesso que reparo neste género de calinadas na oralidade, mas até consigo perdoar. A coloquialidade relaxa a gramática e tento ser tolerante e não desatar a corrigir o meu interlocutor. Na escrita parece-me excessivo.

estou muito enteressada

Um misto de entrelaçada com stressada. Português de fusão, lembram-se?

caracoes

Quem os tem, por norma, são pessoas que não usam o cabelo leso. 

credebelidade 

A não ser que o nariz esteja entupido e o ranho já chegue aos dedos, o que levará alguém a escrever credebelidade?

quem consegui-o 

Quem consegui algo masculino, consegui-o. Se for feminino, consegui-a. O que interessa é que consegui.

armonia 

Se o h é mudo, é inútil. Se é inútil, poupemos caracteres. 

imatrial 

Em Inglês, até poderia ser um hashtag super estranho: #imatrial - I'm a trial. Mas era em Português, numa referência ao Fado, Património imatrial da Humanidade. 

já mais

Nunca ou agora soma?

as pedras caiem

Verbo caiar, de aplicar cal.

rosa fucha 

Puca gente cremos sê bem, a gente somos da Moda, a gente não podemos dizer rosa choque, então dizemos fucha, mesmo que não façamos ideia de onde raio veio essa palavreca.

evitar o que não nos acrescenta

Jessica Szohr

O último ano foi dedicado a um profundo trabalho interior. Fortaleci alicerces, voltei a mim. Foi uma viagem transformadora e tem tido consequências visíveis diariamente, em todos os sectores da minha existência. Uma das que mais me fascina é a facilidade com que passei a evitar pessoas tóxicas e situações que baixem a minha vibração. Proteger-me é uma prioridade, agora que tenho consciência de como era alvo de aproveitamento por parte de outros. 

É mesmo assim, há mesmo quem se alimente da nossa atenção, do nosso consolo, da nossa alegria, da nossa leveza, da nossa luz, para depois aparecer novamente apenas quando precisa de recarregar. Se foi doloroso descobri-los no meio dos que tinha como meus? Tremendamente. Se preferia viver na ignorância? Nunca. 

É maravilhoso tirar da nossa vida quem faz uso do que somos para proveito próprio. Há quem precise de nós porque somos bons ouvintes mas nunca pergunte como estamos. Há quem nos procure quando se sente só mas não se lembre de nós quando tem companhia. Há quem peça ajuda mas nunca esteja disponível para dar uma mão quando caímos. É libertador deixar de perder tempo com pessoas assim. Já não me custa nada.

Só me falta aprender a não me irritar com o facto de não aceitarem em paz o meu afastamento e de dedicarem demasiado tempo a tagarelar e a debitar estupidez relativamente a isso. Havemos de lá chegar.

voltar a tentar

Kate Hudson

Há dias estive com uma daquelas mulheres adultas, seguras e inteligentes, sem perfil para vítima. A conversa não termina e há sempre qualquer coisa para partilhar, para contar, para pensar em voz alta. E também essas mulheres que não são cola, persistentes ou desesperadas sentem dores de amor. Essas, que abrem a porta para que ele possa sair quando quiser, também sofrem com a partida do outro. Também choram, mesmo que não corram atrás. Mesmo que não façam o jogo da coitadinha.

E no meio do tanto que falámos, ficou cá dentro uma questão. É que acho sempre intrigante que alguém abandone algo maravilhoso para voltar a um lugar onde o topo é mediano. O que leva alguém a deitar a perder um futuro promissor em troca de um passado gasto, velho e bafiento, um sítio de memórias? 

Não há argumento - a não ser o Amor - que me convença de que vale a pena voltar a tentar. Pode ser que funcione? Não vai acontecer. Pode ser que a paixão reacenda? Talvez, por breves instantes, mas num ápice o dia-a-dia a apagará. Temos uma história juntos e isso une-nos para sempre? Sem dúvida, mas à distância é menos nocivo e laços não são nós. As nossas famílias ficam mais felizes assim? E são as famílias que vão andar aos beijos com o outro? O outro precisa de mim? E tu? Do que precisas tu?

Não há como fazer renascer o que morreu. Não há como desfazer a bola de neve de ressentimentos que acabará por explodir ao mínimo disparar de gatilho. Não há como forçar harmonia. 

Será falta de inteligência, o ceder a qualquer tipo de pressão para viver uma vida que não nos realiza, preenche ou fascina?

Que fraqueza é essa que leva tantos a ter medo da felicidade para preferir o mofo de um canto escuro?

e a realidade?

Às vezes cansa-me sentir que vivo numa Torre de Babel, como se todos falassem um idioma diferente do meu. Há pessoas perto de quem me sinto uma santa aborrecida, de tão louca a sua loucura. Outras, junto das quais pareço uma leviana, de devaneio em devaneio. 

Às vezes preciso de parar para me recentrar e lembrar, mais uma vez, de que estou no lugar certo. Está tudo bem. Preciso de parar para que não me afectem os olhares condescendentes de quem não entende, lá do fundo da sua pequenez, que a minha vida está maravilhosa fora da norma instituída e que sou feliz com tudo o que me rodeia e que sou. Para que não me firam as opiniões rasteiras de quem prioriza o verbo ter, nesta era em que a aparência é engolida como verdade absoluta e inquestionável e em que o conteúdo é tido como irrelevante.

Sou do amor, do que a retina não capta. Prefiro o doce ronronar da minha gatinha a elogios interesseiros. Sou estranha, não acredito no poder que me tentam impingir e questiono tudo e todos. Acima de tudo, sou fiel à minha essência e ouço-me. Respeito-me.

Então, quando me tentam avaliar através de algo que não seja parte do que sou, sinto-me indignada. Quando me tentam diminuir porque não mostro interesse pelo que toda a gente se interessa, irrito-me. Quando me tentam atribuir importância com base no que tenho, fere-me. Quando alguém tem a ousadia de me inquirir acerca das minhas escolhas, dói-me. 

Não julgo quem é feliz com vidinhas certinhas, constantes e planas. Não julgo quem não sonha alto, quem se acomoda com felicidades diferentes da minha. Porque haveriam de fazer isso comigo? Com que direito?

Não me relaciono com pessoas por interesse e desprezo quem se faz valer de uma hipotética hierarquia qualquer para comprar amizades. Fujo disso, não faz parte do meu mundo. Nunca precisei das ajudas de pseudo poderosos, rejeito-as e nunca prestarei reverência a gente para quem o ter é mais importante que ser ou dar. Não sou hipócrita, não me vergo, não bajulo. Não é arrogância, é coluna vertebral.

E hoje, it's all about smoke and mirrors. Todos fingem, imitam, copiam, constroem fachadas de plena ilusão, sem que haja qualquer densidade por trás delas. E todos acreditam no mérito apregoado, na mentira gritada, na felicidade criada. 

E a realidade?

Parece que quase todos se esqueceram dela. Como se de uma língua morta se tratasse, vai deixando de existir para dar lugar à falsa e superficial aparência.

uma pitada de amor

Charlotte Casiraghi

"Tu não tens mau feitio, mana. Tu tiveste uma educação do caraças."

Ela tem razão. E é essa educação que me torna intolerante a tantos comportamentos.

escrevi algures...

Keira Knightley

«Um metro e setenta de mulher com mais tomates que a maioria dos homens que conheço. Não me venham com tretas sexistas nem finjam aquele choquezinho púdico porque a Ana escreveu "tomates". Deus e os meus pais fizeram-me assim, tão franca como bruta, tão directa como doce, tão honesta como educada... e às vezes as boas maneiras são colocadas na prateleira porque não há outra forma de reivindicar o respeito mínimo que exigimos dos outros. Por norma, peço deles o que dou. 

Talvez o problema seja exactamente esse: dar muito. Demais. Ser muito. Demasiado. Ser tanto que me é difícil perceber a pequenez da norma. Nem toda a gente teve berço, nem toda a gente tomou o chá pela colher e nem toda a gente é dotada desta sensibilidade profunda com que fui abençoada.» 

E a verdade é que comecei 2018 orgulhosa da pessoa em que me transformei - aquela que sempre quis ser - e grata, porque é maravilhoso saber que no meio deste mar de gente louca, há alguns que percebem a essência desta maneira de ser que é tantas vezes injustamente apelidada de mau feitio.

Bom e barato, no LIDL!

[ gama Gold by Cien ]

Não é novidade: desde que a DECO apontou como melhor creme anti-rugas o Cien Q10, entre os 15 testados, gerou-se um enorme buzz em torno dos cremes comercializados pela cadeia de supermercados. O produto esgotou um pouco por toda a parte por ter sido considerado muitíssimo eficaz e devido à sua excelente relação qualidade/preço, quando comparado com marcas com cartas dadas no mundo da cosmética. 

Conheço quem os use e experimentei o tal creme de dia sem ter sucumbido ao fascínio. Senti-me untada e a minha pele é extremamente sensível, pelo que nada me faria abrir mão da Clinique - nem os preços.

Como sabem todos os que me acompanham por aqui, o contorno ocular é a zona do rosto a que dedico mais atenção. Desde pequenina que tenho olhos papudinhos, traço que herdei da minha mãe e do meu avô. Até aí tudo bem, gosto dos meus olhos e não me imagino sem essa característica tão marcante. A questão é que basta uma crise de sinusite mais grave, uma noite mal dormida, um nadinha de cansaço ou uma lágrima de comoção para que o inchaço me dote de uma expressão muito mais pesada. Por tudo e por nada, dou por mim com um papo gigantesco debaixo dos olhos e isso começou a incomodar-me. 

Como vos expliquei ontem, nas stories do Instagram, sempre usei o All About Eyes, da Clinique, em versão Rich e aliado ao sérum. Já não era suficiente, então recorri a vários tipos de eye patches, a máscaras de gel que se guardam no congelador, enfim... fiz várias experiências até me resignar e ficar convencida de que a idade tinha finalmente trazido o olhar cansado para  minha vida. 

Uma vez que não havia soluções cosméticas que me fizessem sentir satisfeita, comecei a ponderar elevar a fasquia e passar para gamas de produtos específicos para a zona dos olhos mais indicadas para peles maduras e já me imaginava, dentro de poucos anos, a submeter-me a uma blefaroplastia. Confesso que fiquei triste - não bastava a dor ciática para me fazer sentir pouco jovem?

Por mero acaso, chegou-me às mãos este creme da Cien. Desconfiei e tive receio de experimentar, contudo, depois de ouvir alguns testemunhos na primeira pessoa, apliquei nas minhas pálpebras hiper sensíveis. Não houve reacções alérgicas e quatro dias depois, estava incrédula.

Já tinha ouvido falar da linha Gold da marca, bem como da linha Caviar, mas estava longe de imaginar que a sua eficácia fosse tão óbvia. Afinal não estou idosa, só precisava de uma bomba que realmente me desinchasse os papinhos! Por menos de cinco euros, um efeito tensor imediato.

Quis experimentar por mais tempo antes de partilhar aqui os resultados e posso garantir-vos que não quero outra coisa. Não vou deixar de usar este produto, não quero outro. Mesmo depois de uma noite inteira acordada, não sinto os olhos a descair até ao queixo!

Incluí-o na minha rotina diária e uso-o de manhã e à noite. O creme tem uma textura muito leve, em gel, e é muitíssimo fácil de dosear devido ao aplicador estreito. O ouro presente na fórmula dos elementos que constituem esta gama é o ouro coloidal, que não é tóxico nem reage com outros produtos que sejam aplicados na pele. Sem parabenos e com preços entre os 3,99€ e os 5,49€, parece-me que não há razões para recear experimentar. 

Tenho mesmo pena de não ter tirado uma fotografia antes para poder confrontar com o resultado. Não sou a única a notar a diferença: "Já não pareces tão cansada!".

[ primeiro post do ano ]

Surpreendentemente, o meu Natal foi um dos melhores que vivi. Foi tudo o que poderia ter desejado e mais um pedaço. Tão simples como cheio de amor, tão delicioso como quente. O essencial e o luxo reunidos numa data que costuma ser triste no meu coração. Foi doce e eu queria poder estar lá, ainda. 

Depois veio a noite de Ano Novo, com um jantar na melhor das companhias e uma festa a que poderia ter faltado. Entrei em 2018 com as emoções e os sentimentos que não quero, de forma alguma, arrastar pelos novos 365 dias que vão chegando. 

Cada um leva o seu tempo com recuperações e eu precisei de algum para me recompor. Estou de volta.

...e não se esqueçam de dar os parabéns ao aniversariante!

Na verdade, é isso que realmente importa. Já escrevi tanto sobre o Natal... não me apetece repetir o que sinto, o que penso, o que me faz nascer este nó na garganta quando o dia 24 se aproxima. 

Hoje, quero apenas desejar-vos que passem esta noite tão especial em paz, no aconchegante calor de uma casa quentinha e aromatizada pelos doces da época, rodeados de amor, sorrisos e gratidão.

Feliz Natal!

Quero Janeiro.

Fiz a viagem depois de um dia tão intenso como cansativo. Estava em esforço desde o início da semana mas não esmoreci. Tentei assegurar-me de que tudo o que estava ao meu alcance era feito. Apesar do cansaço e das dores físicas que teimam em magoar-me nos últimos meses, vim alegre, feliz por regressar. A estrada foi palco para matar as saudades da minha tia que sempre foi avó, conversámos muito, falámos imenso, dissemos muitas coisas. Descarregar o carro, malas e sacos, tanto para levar. E entro em casa.

Na minha casa.

Naquela que devia ser a minha casa.

Não demorou até que quisesse despachar esta merda toda do Natal e voltar para a minha única casa, o lugar que sinto como o meu lar, o meu porto de abrigo.

Só quero Janeiro.

Um fim traz sempre um começo

Partilho convosco aquele que é o meu último texto para o meu espaço Rendalíssima no Pombal Jornal no mês de Dezembro. É simultaneamente o último do ano. Poderia fazer o óbvio e cumprir o que se espera de uma stylist, deixando aqui sugestões de looks para brilhar na também última noite do ano. Muitas imagens e pouco texto, para melhor captar a atenção do utilizador do site e tornar a leitura leve e fácil. Lamento, não me apeteceu.

Como fugir do engate II

Recordo que todas as tácticas que partilhar aqui foram previamente testadas por mim, por isso prometo dar-vos apenas técnicas infalíveis para que o atrevido da falinha mansa se ponha a correr em poucos segundos.

Segunda maneira eficaz de fugir do engate: 

Assim que perceberem que ele não desiste de fixar o olhar nos vossos olhos, finjam que são estrábicas*. Basta manter os olhos tortos durante algum tempo e suportar as dores de cabeça que se seguirão com heroísmo.

(*) Não há razão para me enviarem e-mails a perguntar porque raio o estrabismo seria um problema, quem foge não sou eu, são os fulanos a quem fiz isto, portanto quem tem um problema com isso não sou eu, são eles.

[Podem ver a primeira edição desta rubrica aqui ]

Desbloqueadores de conversa com o engate na mira:

"- O meu gato não tem mãe. Precisa de uma. Gostas de gatos?"

[ver anterior]

#neuradenatal

Beyoncé

É que sou sempre a mesma coisa! Todos os anos decido que em Novembro vou começar a tratar dos presentes de Natal e dou por mim na semana anterior num stress ridículo porque ainda não tenho nada!

Não sou a única, pois não?

o aconchego das coisas simples

Um copo de vinho, a sala quentinha, um documentário sobre a Kate Moss, o incenso a queimar. Há momentos em que não preciso de mais nada. 

O que mudou com os 30?

Uma amiga comemorou o seu 30º aniversário e perguntou-me se tinha sentido mudanças desde que abandonei a segunda década de existência. Senti. Tantas que vale a pena enumerá-las:

Já não faço fretes.

Aprendi a dizer que não sem me desculpar.

Não quero saber do que pensam de mim. 

Descobri que não é problema meu.

Deixei de ter pressa.

Agora sei que a minha vontade não acelera a vida.

Gosto mais de mim e por isso preservo-me mais.

Não me exponho a situações, pessoas ou lugares que não me façam sentir bem.

Gosto mais do meu corpo.

Não me incomodam os defeitos que antes me deixavam insatisfeita.

Dou menos importância ao que não me faz feliz.

Dedico-me às coisas simples e que me fazem sorrir sem esforço.

Não perco tempo com aquilo que não me faz bem.

Estou cada vez melhor na arte de controlar os meus pensamentos e tento focar-me apenas em elementos positivos.

Passei a ser mais selectiva.

Em tudo: no que compro, nos trabalhos que aceito fazer, na forma como gasto o meu precioso tempo, nas pessoas com quem convivo e a quem me dou.

Faço retenção de líquidos à bruta.

O meu corpo parece uma esponja.

Gosto mais do meu sofá.

Cada vez mais. Uma noite de sofá, em casa, sabe muito melhor agora do que antigamente mas não estou idosa, continuo a adorar uma noitada à séria!.

Nego completamente o desconforto.

Nos sapatos, nas roupas, na vida.

Tenho mais dores de costas.

Preciso de massagens diárias.

A minha pele não reage da mesma maneira às agressões externas.

Depois de uma noitada, tenho que usar máscaras e fazer tratamentos como se não houvesse amanhã.

Estou ainda mais atenta à minha voz interior.

Agora sei que não vale a pena ignorar os meus instintos.

Tenho mais dores no corpo inteiro.

O reumatismo piorou, a ciática começa a dar de si e não consigo estar muitas horas de pé.

Sonho menos, tenho mais objectivos.

Tenho uma visão mais pragmática da vida e mesmo quando não sei exactamente o que quero, tenho plena noção do que não quero.

Deixo fluir.

Aprendi que o que tiver de acontecer, acontece, independentemente do meu querer, dos meus desejos, da minha opinião.

Que as pessoas sejam estúpidas, pronto, é lá com elas...

...mas que subestimem a inteligência alheia é de um atrevimento que me deixa cega de raiva.

Lady Lamp fica fit (sqn) - #7

Agora sim, está a ser difícil.

No último post desta saga, falei-vos do meu fiel amigo, o chá de cavalinha. Hoje, o que partilho não motiva ninguém. É um lanche com as stylists, um jantar com antigos colegas de curso, um almoço com amigos, outro com outros amigos, mais um com o outro grupo de amigas... ser uma pessoa tão dada ao convívio piora o nosso Dezembro - no que à agenda diz respeito e acima de tudo, no que à dieta diz respeito.

Por mais séria e determinada que seja quanto à alimentação e aos meus objectivos, a verdade é que não estou disposta a comer uma sopa e um queijo fresco quando vou ao meu italiano preferido. Não quero pedir uma salada quando o que me apetece é pedir sobremesa. Não vou optar por uma fruta quando está tudo de croissant em punho. E não, não vou obrigar toda a gente a encontrar-se comigo num spot a atirar para o saudável porque as pessoas querem é conversar durante horas enquanto se deliciam com tudo a que têm direito e bebem um bom vinho sem pensar nas calorias que lhes vão apertar as roupas. 

Assim sendo, sinto-me obrigada a declarar este mês como "a pausa", dado que só quando não estou em eventos tenho a possibilidade de manter a regra de que tanto gosto. Uma vez que até Janeiro tenho eventos agendados para quase todos os dias, vai ser difícil cumprir o meu plano à risca até ao início de 2018. 

Se estou frustrada? Nada. 

Não é um mês agitado que me vai impedir de alcançar o meu objectivo. Além disso, Janeiro vai ser o meu mês de detox. Mal posso esperar!

#ladylampficafit

#sqn

Desbloqueadores de conversa com o engate na mira:

"- Vejo nos teus olhos que és alguém que quer mais da sua profissão. Queres ir mais longe. Eu também sou assim. Vamos dar-nos bem."

[ver anterior]

das minhas tristezas que Dezembro agudiza.

Claro que dói. Claro que custa. Mudou tudo, desde que era só uma menina. Já não está cá a minha Vó, os meus pais já não são casados, apesar de terem uma excelente relação e de continuarmos a ser família todos juntos, que eles são nossos pais para todo o sempre e nas datas importantes fazemos questão de estar juntos - em família. Nem toda a gente compreende mas somos assim e é assim que funciona para nós. Somos família. Mas claro que custa. Não há a casa antiga, há tantas ausências - uns morreram, outros não - e tudo mudou. A maioria dos casais já se divorciaram, o mundo está todo diferente, temos todos mais cicatrizes e eu aqui, a ver a mudança acontecer sem perceber ao certo o que se passa. Dói, claro que sim. Dói já não haver quem acredite no Pai Natal. Dói já não ser pequenina. Fui tão feliz sem saber.  

E quando o pai me ofereceu a árvore de Natal exactamente como queria, pequenina e frondosa, para trazer para Lisboa, doeu. Não foi só a comoção que fez a Mana chorar quando viu o presépio amoroso, dentro de uma bola de vidro, com que também nos presenteou. A lágrima foi culpa da tristeza de saber que temos outra casa, outro lugar. Que a nossa é mais nossa que a do pai ou que a da mãe. Que estamos a crescer e que tudo mudou. E não é tão perfeito assim. Não é tão bom assim. Não é. 

Nada é. 

Se fosse, não sentiria apertar a garganta antes da Consoada, ao ver aquela mesa tão bonita e farta, por me lembrar daqueles que vão passar a noite mais marcante do ano ao frio. Sem casa, sem um quarto quentinho como o meu, sem uma cama com lençóis de coralina, sem o fogo da lareira. Se fosse, não haveria pessoas a viver o Natal sentindo menos amor que os meus animais. Se fosse, não me doía. Não me custava. 

Ex

Beyoncé

Sabem aquele ex que é obcecado por nós e não admite que ele é que nos vê em todo o lado então passa a vida a dizer que fulana é a nossa versão mais nova, beltrana é a nossa versão mais velha e sicrana é a nossa versão campónia?

Não sabem?

Sorte a vossa.

Que insulto.

Como fugir do engate I

No seguimento dos posts "Desbloqueadores de conversa com o engate na mira", decidi criar outra rubrica: Como fugir do engate. 

O nome não poderia ser mais explícito - o objectivo é explicar-vos como me safo de situações constrangedoras, conversas da treta, engate barato e pessoas desinteressantes, criando momentos awkward sem abrir mão da criatividade e da diversão e acima de tudo sem me preocupar com o que vão pensar de mim. O que realmente importa é ver-me livre do cromo que decidiu tentar a sua sorte comigo ao mesmo tempo que crio uma história para partilhar à mesa entre muito riso. Todas as tácticas que partilhar aqui foram previamente testadas por mim, por isso prometo dar-vos apenas técnicas infalíveis para que o atrevido da falinha mansa se ponha a correr em poucos segundos.

Vamos lá? Primeira maneira eficaz de fugir do engate:

Quando, depois de notarem que há dez minutos que não desvia o olhar e já está a ser incómodo, ele vier falar convosco, finjam que estão a falar linguagem gestual*.

(*) Não há razão para me enviarem e-mails a perguntar porque raio falar em linguagem gestual seria um problema, quem foge não sou eu, são os fulanos a quem fiz isto, portanto quem tem um problema com isso não sou eu, são eles.

Desbloqueadores de conversa com o engate na mira:

"- O teu cabelo é realmente bonito. Não o cortes nunca, só as pontinhas!"

[ver anterior]

dos meus amores

Já tive a imensa sorte de poder viver um amor como nos filmes. Se retroceder uma vida inteira, consigo lembrar-me de como tudo era intenso - o maravilhoso e o péssimo. Lembro-me de como é ver alguém através dessa lente com que a paixão embeleza tudo, das borboletas no estômago, dos ciúmes doentios, do sofrimento a fazer-me gemer de dor, do rosto no chão gelado, das lágrimas incontroláveis. Lembro-me de querer agradar, de amar pura e simplesmente, de viver numa dádiva constante do que sou, do que quero ser, do que não imaginava ser. Lembro-me de não acreditar na probabilidade de que existisse uma pessoa, no meio de tantas no mundo, que me quisesse como eu a ela. De me sentir feliz. De me sentir morta por dentro quando a fragilidade do castelo de cartas o fazia desmoronar-se. Recordo com carinho os momentos pirosos e ridículos, tão ridículos como tudo o que é romântico consegue ser. Cantar no meu ouvido, rir sem motivo, acordar-me a meio da noite com surpresas à minha espera do lado de lá da janela do quarto. Vivi tudo isso. O maravilhoso e o péssimo.

Era amor. Como nos filmes. Só que a diferença entre esses e a vida real é que na segunda, nem tudo tem que fazer sentido. Por isso, em vez do Felizes para Sempre em união, cada um seguiu o seu caminho, separado da felicidade do outro.

Apaixonei-me muito poucas vezes. Talvez três. Não acontece muito ser completamente arrebatada porque não me impressiono facilmente. Aqueles por quem me apaixonei perdidamente foram potenciais amores. Só não foram amores porque as histórias não se prolongaram pelo tempo. Ficou guardado em mim o amor que haveria de ser, secretamente, sozinha com o frasquinho bem escondido cá dentro.

Um deles, sei que não vou esquecer. Conhecê-lo mudou o que sou. A nossa história afectou vidas à nossa volta (às vezes duvido de que tenha plena consciência desses factos). E talvez por isso o ame tanto, num amor que não é concretizável nem declarado, ainda que não goste da totalidade da pessoa que é - e eu podia jurar que quando amamos, até os defeitos são amados, porque incluem o todo de que se faz o objecto da nossa afeição.

Ele talvez pense que o espero, num engano qualquer, fruto de má interpretação das minhas atitudes ou de insuficientes explicações da minha parte. Não o espero. Desisti quando me desencantei. Apaixonei-me pelo seu potencial e não pelo homem real que tinha perante os meus olhos, já vos aconteceu?

Se lamento? Já lamentei. Se choro? Nem imaginam o que chorei. Se dói? Já gastei a dor. Sobrou um "gosto muito de ti", que é tudo o que posso dar e sentir e em que não cabe tudo o que lhe poderia dizer. Não sei até quando estará presente na minha vida, não posso imaginar até quando serei alguém na vida dele. Sei que o acho tão bonito que se Deus quisesse desenhar alguém só para mim, seria aquele homem. Não demasiado boneco nem com ares de modelo. Só homem. E com a voz mais bonita do mundo.

Talvez seja uma coisa de almas, não sei o que nos faz não cortar definitivamente, uma vez que não precisamos um do outro nem cabemos na vida um do outro. Mas conheço-o por dentro, sei que nunca irá mudar, que não há alternativa possível e aceito esse facto com naturalidade. Respeito a sua natureza livre, a sua incapacidade de ser leal ou de se comprometer. Nada disso me faz deixar de o ver, àquele pedacinho dele que quero acreditar que quase ninguém sabe que existe. E olho para ele e não vejo mais nada. Olho para ele e sei que tudo o que de utópico e de trágico vivemos, de tão profundo, pode ser razão para que não nos percamos de vista.

Gosto de pensar que somos amigos. Gosto muito dele. De olhar nos olhos, de lhe dar a mão, de o ouvir dissertar sobre as mais práticas questões mundanas e os mais abstractos e metafísicos devaneios. Se estiver num lugar e ele entrar no mesmo espaço, vou senti-lo presente antes de o ver. Não há um dia em que não me lembre dele. E não quero morar naquele abraço, ainda que seja tão bom sentir-me em casa sempre que o sinto.

Depois do nosso início, depois dele, depois da violência do que vimos acontecer, depois de tudo isso, mudei. Gelei. "Lá estás tu a chorar" - é que tenho pena das partes de mim que se foram também. Talvez crescer seja isto. Talvez a nossa essência nunca desapareça e eu volte a ser quem fui quando chegar esse tal momento, essa tal pessoa. Espero que não, na verdade. Gosto mais de mim fria e cínica. Sem floreados. Muito mais. E também gosto mais do meu olhar sobre ele agora. Mais cru.

Prefiro ser rainha de um reino pequeno a súbdita de um grande.

Minto. Quero ser rainha de um grande reino.

Mais pérolas

Começa a soar a tradição partilhar aqui, mensalmente, as melhores pérolas que vou encontrando por aí. No último post da saga, eram muito mais do que os que vos mostro hoje... mas os decibéis das minhas gargalhadas mantiveram-se, que quantidade não é sinónimo de qualidade. Vamos ao que interessa:

esponencialmente

Who cares se é X ou S? O som é sempomemo.

beneficiência

É a disciplina que estuda a eficácia da benevolência. Português de fusão, remember?

rocio

Ele não se queria roçar, então eu rocio na mesma para ele aprender.

a vulso

Esta forma de escrever reflecte uma total intenção, por parte do autor, de usar as letras em separado para melhor ilustrar o significado do termo. A vulso. A grande desvantagem de escrever a vulso deste modo é o facto de sair mais caro no que aos caracteres diz respeito.

condemínio

Quando em reunião, os moradores de um prédio decidem condenar um dos habitantes, é um condemínio.

indeminizados

Quando, depois da condenação, se prova que a acusação estava errada e quem foi injustamente condenado recebe uma mini quantidade de dinheiro, diz-se que foram indeminizados.

excurção

...para outro planeta, era o que devia fazer quem escreve assim.

Glamour

Existe palavra mais foleira? Confesso - uso imensos estrangeirismos desnecessários... mas o vocábulo glamour foi usado e abusado por tanta gente com garras de gel que me cai mal. 

A vida também é feita de encontros assim.

Quando chegou até nós 

O momento em que integrou a família 

Bons, bonitos, perfeitos. 

Foi Josephina mas passou a ser Carmen quando recuperou do seu estado de saúde frágil e foi oficialmente assumida como uma Rendall-Tomaz. 

2014 foi o ano em que a conheci, no primeiro dia do mês de Dezembro, um daqueles episódios que me fazem acreditar na magia da Vida. A história do nosso encontro, contei-a aqui.

É uma menina com uma vida intensa, acompanha-me nas viagens de carro entre a capital e a zona centro e dorme comigo todas as noites, por cima do cobertor, enroladinha, aos meus pés. 

Amo-a descontroladamente, é a minha pequenina, mais bonita que todos os outros gatos cinzentos.

Com o seu marido, Balthazar

À semelhança do Balthazar, tem uma hashtag no Instagram [#balthazarrendalltomaz e #carmenrendalltomaz , respectivamente ]. Com ele, tem a mesma relação que associamos aos casais de velhinhos, rabugentos mas amorosos. Oscilam entre a ternura de não passar um sem o outro e as constantes lutas, que pioraram muito desde que ela veio viver para Lisboa.

Tão tímida quanto doce, tão desajeitada como meiga. 

A tirar selfies

 Este é o nosso aniversário e eu espero que ela saiba como me faz feliz, mesmo quando me acorda a meio da noite numa correria desenfreada pela casa, alternada com experiências em parkour e ginástica acrobática. 

Obrigada Deus, por trazeres tantas criaturas bonitas para a minha vida. 

...e por falar em Natal...

Katy Perry

...ter um filho não é como montar um presépio. Não é só sorrisos entre um casal apaixonado que vê finalmente materializado num novo ser o seu amor. Não é.

É por saber o que é que o meu instinto maternal está bem vivo e guardadinho numa caixa com furos para ir respirando, pronto a desempacotar quando me sentir pronta para atravessar a loucura que é esse acto tão transformador e que exige tanta responsabilidade como gerar alguém e trazê-lo a esta existência terrena.

(Repararam como tive que usar o verbo desempacotar para expressar a acção de tirar da caixa? Devia ser desencaixar.)

São as hormonas todas malucas, são os palpites dos outros sobre um assunto tão nosso - Como assim, não queres parto natural? Não amamentas? Pobre criança! Amamentas em público? Não tens pudor? Devias escolher apenas roupinhas orgânicas. Faz mal agarrar tanto ao colo. Que tipo de educação lhe vais dar? Não o queres baptizar?! Não estás nada preocupada com o teu corpo, se vais comer isso tudo. E o próximo, é para quando?

É o cansaço emocional, físico, psicológico. É o medo de mão dada com a felicidade. É o não querer deixar de ser casal apesar de ser pai e mãe e não ter tempo para namorar. É o corpo todo mudado. É a sogra que invade o espaço. É a casa a precisar de sossego. É uma mãe a nascer também.

Uma vida nova e tantas são mudadas.

Ainda não fui mãe e comecei a saber que quero sê-lo por volta dos 17 anos. Já tive pressa, confesso. Apesar do aumento da pressão nesse sentido por parte da minha mãe, de muitos conhecidos e de alguns amigos, hoje não tenho urgência alguma em dar esse passo. 

Continuo a desejar experienciar a maternidade e quero que isso aconteça num determinado momento que há-de vir. Quando chegar, saberei. Enquanto isso, vou sendo a tia dos filhos das minhas amigas, as mães que não quero chatear com perguntas inconvenientes e opiniões que ninguém pediu e que desencaminho para uns jantares só para poderem desanuviar e rir um bocadinho, lembrando que ainda são mulheres, seres individuais e com vida para lá da família e desse novo, doce e tão duro papel que desempenham.

Sobre um amigo

Gigi Hadid

Tenho um amigo de quem gosto muito, talvez nem ele saiba o quanto, que sem que eu lhe conte nada me lê com uma clareza desconcertante.

Gosto dele porque sim e envaideço-me por me achar bonita e inteligente. Lisonjeia-me que alguém por quem nutra tanto respeito e que me saiba os pontos fracos de cor seja capaz de ver em mim também qualidades.

Sem querer ser convencida, também o conheço por dentro melhor que a maioria. Percebo-o só pelo semblante e pelo olhar. Falo de um homem a sério, humano e cheio de defeitos, mas tão rico em coisas bonitas na alma. Não é por ser alto, é por ser perspicaz. Não é por ser doutor, é por ser culto. Não é por ter uma presença marcante, é por ter tanta vida. Nunca será pelo que tem, mas pelo que é: tão divertido como sábio, tão leve no trato como profundo no pensar. Um miúdo num corpo de adulto, um puto com uma vida inteira para contar. E tem o dobro da minha experiência, pelo que aprendo sempre alguma coisa nova com ele. 

Tem um especial prazer em analisar os outros e é preciso que se sinta muito confortável para que comece a falar de si e a revelar a sua essência menos superficial.

Da última vez que estivemos juntos, fez-me abrir os olhos e relembrou-me de quem sou, mesmo não sabendo exactamente o que me doía cá dentro. Ou melhor, sabia, mas não dos protagonistas.

Ele vai ler este post e fazer o que faz sempre: nada. Não vai pôr um like, não vá alguém ver. Não me vai ligar, não vá eu achá-lo convencido. Quando nos virmos pessoalmente, fará alguma alusão ao texto e provavelmente faremos um brinde para continuar a rir e a dançar.

Encontramo-nos como nos conhecemos: por um acaso. E que felizes são esses acasos em que posso estar com ele. Que feliz sou por caber naquele abraço.

- escrito a 24/11/2016, no Facebook

Dar uma de Marie Antoinette

Já abriu há algum tempo, mas ainda não tinha ido conhecer o espaço. Sou dessas que não vai a correr assim que abre um espaço da moda em Lisboa, até porque o excesso de buzz cria em mim repulsa. É essa a razão para que escolha visitar os lugares mais recentes um certo tempo depois da sua abertura ao público. 

A Ladurée já tinha chegado a Portugal em forma de balcão no JNcQUOI, com os seus icónicos macarons. Pouco depois, abriu no formato que mais sentido faz tendo em conta a identidade da marca - em modo salão de chá, mesmo ao lado da Fashion Clinic, na Avenida da Liberdade. 

O espaço é tudo o que imaginei, conta com uma aprazível esplanada e não se fica pela pastelaria fina. A Ladurée lisboeta tem uma ementa extensa e pode ser visitada para tomar um pequeno-almoço, fazer um brunch, almoçar ou lanchar, já que há saladas, sandes, omelettes e pratos como o vol au vent ou o croque-monsieur.

Fui com a mana e fomos muitíssimo bem recebidas. Porque queríamos experimentar os clássicos da marca, escolhemos um croissant Ladurée com manteiga e compotas, um ispahan, esse bolinho amoroso com bolacha de macaron, creme de pétalas de rosa, framboesas e lichias e acompanhámos com uma infusão Ladurée, elaborada a partir de chá preto da China, citrinos, flores, especiarias e baunilha. 

O serviço é despretensioso mas muito elegante e atencioso, os preços são os esperados (basta uma rápida pesquisa no Google para que tenham acesso a essas informações) e os sabores suaves e requintados. 

Ficou muito por provar e o difícil é conseguir conter o desejo que nasce assim que pomos os olhos nas vitrines cheias de bolinhos lindos, coloridos e a fazer lembrar o imaginário de Marie Antoinette. Senti-me uma criança numa loja de brinquedos e por isso, não me contive e dei mega facada no processo #ladylampficafit #sqn.

Desbloqueadores de conversa com o engate na mira:

"- Notei que tens umas argolas. És espanhola?"

Provincianismo urbano

provinciano | adj. | s. m.

pro·vin·ci·a·no 

adjectivo

1. Que é da província.

2. Pertencente ou inerente a pessoa da província.

3. [Figurado]  Acanhado, ridículo, aldeão.

substantivo masculino

4. Habitante da província.

Quanto mais crescida, mais orgulhosa me sinto da minha vida privilegiada. Ter crescido na zona centro, no seio de uma família cosmopolita, foi crucial para que desenvolvesse uma visão ampla do mundo. Há uma dilacerante ignorância relativamente ao país fora das grandes cidades - Lisboa e Porto - que me incomoda muitíssimo e também me entristece. Sinto a capital povoada de provincianos citadinos, gente que por mais que vá para fora do país conhecer outros horizontes, não sabe mais do que a sua rua lhes mostra. Da praceta ao shopping, do shopping à praceta, o itinerário muda apenas quando chega o Verão e com ele, o Algarve, a Comporta e a Caparica.  

Nasci em Lisboa, é em Lisboa que vivo, mas não trocaria por nada a minha experiência, tão rica, tão cheia, tão vasta. Saber que Portugal não é apenas a segunda circular e o IC19 faz-me ter aversão ao rótulo "terrinha" que se aplica a tudo o que se localize fora da capital. Ter que ir à China para experimentar um spa numas termas mexe comigo, quando a excitação causada por tal descoberta revela um total desconhecimento acerca dos tantos tesouros de que dispomos dentro de fronteiras (este é apenas um dos exemplos possíveis).

Ter vivido numa cidade da zona centro proporcionou-me uma qualidade de vida que dificilmente existe em Lisboa. Sejamos realistas, quase ninguém aqui pode ir a pé para o trabalho, já que as distâncias são muito maiores. Barco, autocarro, comboio, metro ou alguns quilómetros de carro são a opção óbvia para um percurso diário que por vezes demora tanto como a minha viagem até Pombal. 

Quando trabalhei na imprensa regional, podia inclusivamente ir almoçar a casa todos os dias, já que demorava apenas dez minutos a percorrer essa distância. E nesse período calmo e bom da minha vida, dizia em tom de brincadeira que a grande vantagem de viver ali era o facto de ter a A1 à mão de semear - uma hora e meia para cima ou para baixo e estava no Porto ou em Lisboa; meia hora de estrada e estava em Coimbra ou em Leiria. O concelho é muito extenso e vai da serra ao mar, no entanto, em 20 minutos estou na praia, no meu Osso da Baleia. Em Lisboa, a praia mais próxima de minha casa fica na linha e entre o trânsito e o estacionamento, nunca demoro tão pouco tempo, pelo que opto por praias mais calmas e que fiquem um pouco mais longe. 

Outra vantagem prática de viver fora da confusão da cidade que os turistas adoram? Os preços - de tudo! 

Das casas - um T3 novinho, com vidros duplos nas janelas, aquecimento central, lareira, varanda e garagem fica à volta dos 300 euros. Em Lisboa, já pedem 700 por um quarto como assim?. 

Dos cafés - um lanche básico, ao estilo tosta mista, sumo de laranja natural e café pode custar três ou quatro euros. Aqui pago um mínimo de seis. 

Das discotecas - sair à noite é tão barato que é ridículo! 

Dos restaurantes - um excelente restaurante dificilmente cobra mais de 17 euros por pessoa, com entradas, prato principal, sobremesa, bebida e café. 

E se isto não convence, então passem um fim-de-semana na zona centro e digam-me se encontram lugar onde se coma melhor. Tudo é bom e os estabelecimentos só pecam por excesso, já que as quantidades servidas são de impossível ingestão por apenas um ser humano. 

Mais que tudo isto, o ar. Sempre sofri com problemas respiratórios mas Lisboa está a dar cabo de mim e brevemente terei de ponderar uma cirurgia. 

Mais que tudo isto, o mar, pesado, violento, suave na areia amarela onde enterro os pés para me recarregar.

Mais que tudo isto, a pureza de quem vive numa casinha rodeada de floresta e partilha o pouco que tenha - estas flores lindas, para alegrar a tua casa; um frango caseiro, que fica óptimo no forno; estes ovos e um bolo, ao pequeno-almoço vai saber bem! O calor das caras conhecidas, em contraste com aquele frio que a noite traz, gelado na pele. Andar pela rua e parar a cada cinco minutos para outro beijinho, que há tanto tempo que não te via. Vem comigo, tenho ali uma coisa para ti - e vamos a casa do outro, buscar aquele pote de mel cujo sabor não existe em mais nenhum. E como o pai, que é médico veterinário, até trouxe um queijo para casa, que a senhora que tem ovelhas precisou dos seus serviços e quis agradecer para lá do pagamento, por ter salvo grande parte da sua única fonte de rendimento, é com ele que o provamos. Tocam à campainha - é a vizinha, com um saco de nozes. Entre, vamos beber um chá.

Os defeitos? A pequenez tem tantos perigos como a vida na cidade, só que se tornam mais visíveis porque a escala é diferente e a amostra também. Egos grandes em terras pequenas e falta de noção de proporção ou do seu próprio tamanho também invadem alguns habitantes, mas tendo a acreditar que a falta de mundo que tanto aponto se trata de um problema inerente às mentalidades e não aos lugares. 

O fulano que não sai de Odivelas e me pergunta o que raio se faz em Alfama à noite é tão ignorante como a miúda da linha que quer saber se há escolas em Pombal. Os dois são tão provincianos como o pombalense que nunca visitou o Terreiro do Paço. Portugal é um país pequeno e muitas vezes tacanho, ainda que os web summits desta vida nos façam esquecer, por breves momentos, quem somos, na ilusão da pertença a uma Europa e a uma aldeia global que nos é vendida um pouco por toda a parte. A falta de mundo de tanto lisboeta nascido e criado na capital trouxe ainda mais certeza nessa convicção. 

Mas o que importa sermos tão hi-tech, tão cheios de restaurantes gourmet, tão inovadores, se não nos interessa a nossa cultura? Se nunca vimos a actuação de um rancho folclórico? Se não queremos saber do nosso povo? Se não sabemos que ainda existem senhoras que usam lenços pretos na cabeça? Se não sabemos o que é uma cabaça? Se nunca ouvimos cantar as Janeiras? Se não gostamos desta coisa tão nossa e só nossa que é ser português? 

Portuguesa. 

É o que sou. 

A propósito deste meu discurso, perguntaram-me se me sentia Lisboeta ou Pombalense. Respondi que sou Portuguesa, numa fusão incrível de Europa e África. 

OCD

Às vezes tenho a sensação de que sofro de algum transtorno obsessivo-compulsivo. Outras, acho que estou a exagerar. A verdade é que sou um bocadinho perfeccionista e gosto de que tudo o que seja para ser feito seja muito bem executado.

Passo a explicar: não suporto "limpezas por alto". Se me proponho a limpar uma divisão da casa, gosto de o fazer à séria. Por exemplo, na cozinha, só fico satisfeita se passar um spray antibacteriano nos puxadores dos armários, se lavar o escorredor de louça com uma escova de dentes ou se não houver uma gota de água no lava-louça. Não suporto ver o fogão com salpicos de sujidade nem comidinha da minha gata fora do seu comedouro.

Por sua vez, na casa-de-banho, não descanso enquanto as juntas dos azulejos não estiverem imaculadamente brancas, por isso uso uma escova de dentes para aplicar um produto que repele fungos e bolores e não suporto imaginar que a banheira não foi desinfectada após cada banho. Sempre que tiro o saco do lixo do respectivo caixote, limpo-o por dentro e por fora com um spray antibacteriano.

Não consigo passar uma semana sem trocar lençóis e tenho que me controlar imenso para não passar a maior parte do tempo a limpar ou a arrumar, quando estou em casa.

Irrita-me o desleixo, a falta de brio e adoro sentir cheirinho a limpo na casa. Não me sinto tranquila com as almofadas do sofá desalinhadas nem com objectos fora do lugar.

E aquela sensação, depois de limpo e aspirado o quarto, de me deitar numa cama acabada de fazer com lençóis ainda a cheirar a amaciador, de banho tomado? É a paz no seu estado mais puro.

Conseguem dizer o nome sem cantar como no spot publicitário?

Eu não. Tenho que cantar showroomprivepontopêtê! Conhecem o showroomprive.pt? Se sim, continuem a ler. Se não, vão lá espreitar que eu espero... mas voltem.

É que o Natal está a chegar (falta aproximadamente um mês!) e eu quero ajudar-vos a comprar presentes especiais. Para isso, só têm de estar atentos ao facebook do blog e ao meu instagram, onde vou explicar como podem ficar com um dos 10 códigos promocionais exclusivos de 20% de desconto que tenho para oferecer.

Não precisam de se preocupar com a ideia de receber as vossas encomendas depois da data pretendida, já que o site faz entregas em 72 horas e ainda indica, em alguns casos, que garante que os artigos escolhidos chegam a casa antes do Natal!

Vale a pena explorar o site, que além de intuitivo e muitíssimo bem organizado, conta com marcas bem conhecidas e uma variedade enorme de produtos! Há o creme para a tia, os produtos de cabelo para a irmã, o relógio para o pai e as jóias para a mãe - é só procurar. Já me perdi de amores por um colar Swarovski por Gaultier e acho que esta pulseira seria perfeita para uma amiga. Acho que é desta que vou comprar uns Nike bolachudos e aproveitar para aumentar a minha colecção de wonderbras.

Bom, no meio de tantas compras apetecíveis, claro que podemos sempre aproveitar e escolher uns outfits giros para brilhar nos jantares de Natal que vão começar a aparecer um pouco por todas as semanas. É tão bom fazer compras sem sair do sofá! 

Querem saber como ficar com um dos códigos? Fiquem atentos ao facebook do blog durante o dia de hoje! 

Amor e Saint Laurent

Amor é quando a tua irmã encontra um lenço de seda YSL vintage no teu quarto e fica tão entusiasmada com a descoberta que o tornas seu, porque não há ninguém a quem ficasse melhor.