s i m p l i c i t y

Et voilà!

Há dois meses que o ouvia dizer que íamos finalmente remover o aparelho, mas faltava sempre fechar o espaço de meio milímetro entre dois dentes, inclinar aquele ali ligeiramente, só mais este retoque... e nunca mais me via livre daquilo. Depois das fixações coladas de canino a canino, na zona frontal, fui a outra consulta, completamente desprovida de esperanças: não ia deixar de parecer a Betty Feia só porque me apetecia imenso.

Passei um ano e meio de boca fechada nas fotografias. Esta aqui à esquerda é das poucas em que mostro os ferrinhos. Nas redes sociais, só publiquei uma foto sorridente enquanto usava aparelho, pela piada de estar com um amigo também ele vítima de um dentista (aqui). Não fui daquelas pessoas que postam selfies assim que colocam os arames, não me senti confortável, exagerei nos complexos e estava ansiosa por tirar aquilo desde o primeiro dia, mas sei que valeu a pena. 

Não custou nada. Durante o processo inteiro, só destaco dois momentos: a remoção de um dos sisos e o mês que passei com um expansor para alargar o maxilar superior. Aí sofri e tive que trabalhar apenas por e-mail, já que a minha dicção estava altamente afectada e acordava todos os dias com a língua em sangue. Passei fominha. Chorei imenso e pensei que não ia aguentar, mas o meu dentista foi persistente e não me deixou desistir. Esse foi o momento crucial para que terminássemos depressa e para que eu deixasse de ter fotografias assim:

 

Para contrariar a falta de esperança, na passada Sexta-feira fui recebida no consultório do meu dentista com as palavras «Vamos tirar isto hoje!». Terminado o processo de remoção dos brackets e da cola, pôs-me um espelho nas mãos. A minha reacção não foi nada do que imaginei. Pensei que iam existir lágrimas de comoção, um sorriso escancarado ou pelo menos, uma alegria impossível de conter. Nada disso. Só vi dentes, muitos dentes, dentes enormes. E assustei-me.

Aquilo de que gostei mesmo foi de sentir macio junto aos lábios, que isto de andar quase um ano e meio com andaimes na boca não é assim a coisa mais agradável do mundo. Já consigo assobiar, canto à vontade e terminaram as fotos séria ou a dar beijinhos. Já usei bâton sem ser nude, olhem lá. E dizer palavras começadas por B ou P tem outro gostinho. O meu sorriso voltou e sei que dentro de pouco tempo estarei a amá-lo. Apresento-vos a minha foto mais recente, à vossa esquerda. 

Durante todo o tempo enquanto ser sujeito à ortodontia, o comentário que mais vezes ouvi foi: «Para que é que precisas de aparelho?». A maior parte das pessoas (mesmo não sendo malta formada em Medicina Dentária) achou desnecessário e não compreendia porque é que alguém com os dentes direitos, como eu, precisava de passar por aquilo. Alguns diziam que o dentista tinha encontrado uma maneira de ganhar dinheiro, que me enganava, que era tudo treta. 

Não era, apesar de aparentemente, como podem ver aqui ao lado, estar tudo no sítio.

O meu dentista é o meu dentista desde 1989 e a verdade é que com o aparecimento dos dentes do siso, o meu maxilar transformou-se. A assimetria que surgiu poderia agravar-se e aos 40 anos seria uma mulher amarga e de cara torta. Além disso, como tenho alguns problemas respiratórios, esta solução melhoraria significativamente a minha qualidade de vida. 

Não vou estar a mostrar-vos as imagens assustadoras do estudo feito pelo mágico que conseguiu alargar e endireitar o meu maxilar, mas talvez a diferença seja notória nestas duas fotografias que odeio mas onde estou com a dentadura toda à mostra:

Agora quero é disto!

MEC

Julia Roberts

Sonhei com o Miguel Esteves Cardoso. Éramos amigos. Estávamos numa animada conversa num café da zona onde moro. Acordei com a sensação de que o sonho tinha sido mais delírio que sonho. De facto existe uma amizade unilateral entre nós... mas daí a tê-lo nos meus sonhos vai uma grande distância. Não é nada habitual sonhar com quem admiro e não conheço pessoalmente.

Tenho graves problemas - II

Bom, de manhã engano-me com muita facilidade. Dei por mim com os olhos a arder imenso: em vez de tónico, pus acetona no algodão e passei-o na pele até sentir o aroma nada suave. Já não é a primeira vez que isto me acontece. Mas pior foi aplicar com toda a pujança aquele spray secante de verniz no cabelo, pensando que era laca.
Não sou só eu que bato mal lá em casa. Há dias fui tirar um café para mim. Agarrei na cápsula de caramelo e assim que a bica começa a ser tirada, estranho o cheiro. «Se calhar está estragada, a cápsula», pensei. Pego na chávena e levo-a junto ao nariz. Um cheiro horrendo. Chamo a Mana para verificar. «Cheira a álcool!». Em vez de água, daddy resolveu encher a DolceGusto com uma aguardente que lhe tinham dado num garrafão de água.

Emma Stone

Tenho graves problemas - I  

50 perguntas sem resposta certa

Encontrei este questionário ali e partilhei-o no facebook. Além de ter achado piada, pareceu-me um óptimo exercício de reflexão pessoal.

1. Quantos anos terias, se não soubesses quantos anos tens?

Menos do que tenho agora, certamente. Seria uma jovem cheia de maturidade e estaria a chegar aos 25 e não aos 30.

2. O que é pior: falhar ou não tentar?

Não tentar.

3. Se a vida é tão curta, porque fazemos tantas coisas de que não gostamos e gostamos de tantas coisas que não fazemos?

Por acharmos, na nossa pequenez, que ainda teremos tempo para fazer tudo o que queremos fazer.

4. Quando está tudo dito e feito, será que se disse mais do que se fez?

Sim, infelizmente, sim.

5. Qual é a coisa que mais gostarias de fazer para mudar o Mundo?

Isto vai soar a Miss Universo, mas gostava mesmo de ter em mãos o poder de acabar com a fome e com o desperdício.

6. Se a felicidade fosse dinheiro, qual seria o trabalho que te deixaria rica?Ser escritora a tempo inteiro.

7. Estás a fazer o que acreditas ou estás a contentar-te com o que estás a fazer?

Estou a contentar-me com o que estou a fazer para me lançar em breve no desafio de fazer aquilo em que acredito.

8. Se a expectativa humana de vida fosse de 40 anos, viverias a tua vida de forma diferente?

Sim, teria ainda mais pressa, afinal só me faltariam 11 anos de vida.

9. Até que ponto controlaste realmente o curso da tua vida?

Sempre fui abençoada. É como se tivesse apenas de abrir as mãos para receber. Além disso, sou muito emotiva e pouco calculista, pelo que não faço sempre uso da racionalidade nos planos que vou fazendo. Estou agora a aprender a ser mais fria nas minhas decisões, para assumir com consciência o controle em certas áreas da minha vida.

10. A tua preocupação está mais virada para as fazer as coisas correctamente ou  para fazer as coisas certas?

Fazer as coisas correctamente sempre foi prioritário.

11. Estás a almoçar com três pessoas que admiras e respeitas. Todos começam a criticar um teu amigo íntimo, sem saber que é teu amigo. A crítica é de mau gosto e injustificada. Que fazes?

Começo por dizer que acho de mau tom falar de quem não está presente e remato com a minha opinião pessoal sobre o alvo das críticas.

12. Se pudesses oferecer um só conselho a um recém-nascido, qual seria?

Não tenhas medo.

13. Eras capaz de quebrar a lei para salvares uma pessoa amada?

Claro.

14. Já viste insanidade depois de teres visto criatividade?

Sim.

15. Pensa em algo que tu sabes e que farias diferente da maioria das pessoas. Consegues?

Tantas coisas... sempre me senti uma outsider, na verdade.

16. Como é possível que as coisas que te fazem feliz, não façam felizes outras pessoas?

É essa a magia do ser humano: a singularidade de cada um.

17. Qual é a coisa que não fizeste e queres mesmo fazer? O que te prende?

São algumas coisas... umas não fiz porque não era o momento certo, outras por medo do ridículo, mas não as esqueci.

18. Estás apegado a algo que deverias libertar?

Sim.

19. Se tivesses de mudar para outro país, para onde irias e porquê?

Gosto tanto de Portugal que me custa pensar nisso, mas não me importava de viver nos Estados Unidos da América, em Inglaterra ou no Brasil. Nos EUA porque me sentiria fascinada ao acordar em New York ou em Los Angeles; em Londres porque me faz sentir em casa, é uma cidade acolhedora e com muito para ver, a apenas duas horas de distância; no Brasil pelo idioma, pela cultura que me é tão familiar, pelo bom tempo, pela música e pela praia.

20. Carregas no botão do elevador mais de uma vez. Achas que assim chegarás mais rápido ao teu destino?

Não. É uma esperança, só.

21. Preferes ser um génio preocupado ou uma pessoa feliz e alegre?

Nunca fui dada à leveza. Sou um génio angustiado com momentos de alegria.

22. Porque é que estás onde estás neste preciso momento?

Porque sou uma mulher de família, que tem tendência para colocar os outros em primeiro lugar na lista das suas prioridades.

23. És o tipo de amigo que queres como amigo?

Sim. Numa amizade espero compreensão, lealdade e cumplicidade, por isso seria uma boa amiga para mim. Ainda por cima sou óptima a guardar segredos.

24. O que é pior: um bom amigo se afasta ou um bom amigo que se afasta mas que mora perto de ti?

Um bom amigo que se afasta mas que mora perto de mim. É ainda mais difícil de compreender quando não há desculpas.

25. Qual é a coisa pela qual és mais grato na vida?

Por viver e não me limitar a existir.

26. Preferes perder todas as tuas memórias ou nunca conseguir fazer novas amizades?

Nunca conseguir fazer novas amizades. Perder a memória é perder o património do meu percurso aqui.

27. Será que é possível saber a verdade sem desafiá-la primeiro?

Sim.

28. Alguma vez o teu maior medo se transformou em realidade?

Sim. Mais que uma vez. Tenho uma intuição muito forte.

29. Lembras-te daquela vez, há uns anos atrás quando estavas chateado? Será que é importante agora?

Agora, não tanto. Tudo o que passou, ainda que deixe marcas, perde a chama da importância. No momento, naquele contexto, era.

30. Qual é a tua memória de infância mais feliz? O que a torna especial?

Tive uma infância sui generis, carregada de momentos felizes mas muito séria pelo excesso de consciência que sempre me caracterizou. Não podia sentir-me plenamente feliz sabendo que havia crianças em situações dolorosas e precárias, nem sabendo que a humanidade caminhava para a auto-destruição com a utilização absurda de recursos, a poluição ou guerras. Tinha tantas preocupações dentro de mim que chegava a pedir à minha mãe para me deixar chorar um bocadinho... Com a idade, essas angústias foram sendo abafadas pelo dia-a-dia, e hoje, as memórias mais felizes são aquelas sem motivo nenhum: o meu pai a dar-me banho enquanto na televisão da sala se ouvia aquele hit dos anos 80; eu a ver a Rua Sésamo com a minha vó; eu a cantar para ela; eu a adormecer na cama dela; eu a ser aperaltada no Natal pela minha mãe; o momento em que recebi a minha gatinha Duquesa; eu a ir buscar a nossa cadela à Serra da Estrela, depois de um dia na neve... enfim, tantas.

31. Em que momentos nos últimos tempos te sentiste mais apaixonado e vivo?

Foi há mais de seis meses.

32. Se não for agora, então quando?

Exacto. Tem mesmo de ser agora.

33. Caso não tenhas conseguido ainda, quando o irás conseguir?

Assim que tiver tempo. Começo no mês que vem.

34. Alguma vez já estiveste com alguém, não disseste nada, e afastaste-te sentindo que tinhas tido a melhor conversa da tua vida?

Não.

35. Porque é que as religiões que promovem o amor, causam tantas guerras?

Porque a religião é feita por homens, que se esquecem da fé e do amor para ceder ao fundamentalismo e enaltecer os rituais e as leis ocas.

36. É possível saber, sem sombra de dúvida, o que é bom e o que é mau?

Na maioria das vezes, sim.

37. Se ganhasses um milhão de euros, sairias do teu trabalho actual?

Óbvio.

38. Preferes ter menos trabalho para fazer, ou mais trabalho de que gostes realmente?

Mais trabalho de que goste realmente. Não há nada como sentir a realização de estar a fazer algo de que gostamos muito. É isso que retira toda a obrigatoriedade do trabalho e o torna num passatempo a tempo inteiro.

39. Sentes-te como se tivesses vivido o dia de hoje umas cem vezes?

Não.

40. Quando foi a última vez que seguiste um caminho, apenas com o brilho suave de uma ideia em que acreditavas fortemente?

No fim do ano passado.

41. Se soubesses que todos os que conheces morreriam amanhã, quem irias visitar hoje?

Não sei. Provavelmente telefonaria a todos e ficaria onde estou, com a minha família mais próxima.

42. Estarias disposto a abdicar de 10 anos da tua vida para ser rico e famoso?

Se isso implicasse morrer aos 90 e não aos 100, a parte da riqueza dava jeito...

43. Qual a diferença entre estar vivo e realmente viver?

Estar vivo, estamos todos os que respiramos. Vivem realmente aqueles que sentem as cores dos dias, que viajam sentados à secretária, que sonham, fazem planos, arriscam.

44. Quando será a hora de parar de calcular riscos e recompensas e ir em frente para se conseguir o que se quer?

A partir de Dezembro.

45. Se aprendemos com os nossos erros, porque temos medo de um erro cometer?

Na maioria das vezes, porque não queremos perder tempo. Noutras vezes, porque tememos o fracasso público, o julgamento alheio.

46. O que farias de forma diferente, se não houvesse ninguém para te julgar?

Nunca me preocupei muito com o julgamento dos outros.

47. Qual foi a última vez que notaste o som da tua respiração?

Esta manhã. Estava altamente aflita com sinusite.

48. O que é que tu amas? Alguma das tuas acções ultimamente expressou de forma aberta esse amor?

Amo muitas coisas. Amo Deus e não o demonstro como deveria. Amo a minha irmã e demonstro todos os minutos. Amo os meus pais, as minhas pessoas, a minha vida, de que falo mal tantas vezes... amo escrever, pintar, amo os meus animais, tocar piano, amo o riso das crianças, o céu, o sol quente no rosto, o mar, as flores que vou vendo no meu caminho, as borboletas brancas que estão sempre a aparecer à minha volta, amo cantar, ouvir música e conduzir sem pressa. Amo e as minhas acções não o demonstram sempre.

49. Daqui a cinco anos, vais lembrar-te do que fizeste ontem? E o dia antes desse? E do dia anterior a este último?

Vou lembrar-me do jantar inesquecível que o meu pai fez... quanto a mim, lembrar-me-ei desta fase, não dos dias.

50. As decisões estão a ser feitas agora. A pergunta é: és tu que estás a tomar as decisões ou estás a deixar que outros façam essas decisões por ti?

Estou a aprender a decidir.

Carta a uma amiga

Às vezes não temos nada de novo para dizer. Usamos as frases mais batidas como «tenho tantas saudades tuas» ou «gosto muito de ti» porque na verdade, quando há muito sentimento em jogo, o campo lexical da Língua Portuguesa se torna pobre para expressar tudo o que se sente.

Tanto se usam os vocábulos que acabam por se esvaziar de sentido - quem ainda não experimentou dizer «banana» mais de quinze vezes até que perca significado e pareça apenas um balbuciar de sílabas?

Acontece nos casamentos, quando após longos anos de rotina, os casais começam a dizer «Eu amo-te» como se diz «Tenho xixi». Acontece com aquele amigo que está emigrado há tantos anos que falar ao telefone com ele sem dizer um «Tenho saudades tuas» até fica mal. Acontece. Mas não acontece contigo. Quando te digo que sinto a tua falta, é isso mesmo que quero dizer: que sinto a tua falta. Cá entre nós, acho que não há outra cuja ausência sinta tanto, mesmo que esteja rodeada de pessoas. Nos momentos alegres, nas noites de danças extravagantes, nos risos à volta da mesa do bar de sempre, num restaurante que acabo de conhecer, no cansaço, numa ida à praia num dia frio, na amargura, durante um chocolate quente, entre finos, na angústia ou depois de um momento feliz. Quero-te sempre por perto. Não falamos todos os dias ao telemóvel, não nos vemos todos os dias, mas preciso de te sentir perto. E de sentir que é para sempre. Para sempre mesmo. 

Por tudo isto e por muito mais, como o orgulho que inevitavelmente sinto por ti, fico em êxtase com qualquer coisinha boa que te aconteça e que partilhes comigo. O teu sucesso, as tuas conquistas, as tuas alegrias fazem-me feliz. E tudo o que te incomoda, mói-me por dentro. Se pudesse, resolvia-te a vida. Não posso. Mas vou estar sempre a torcer por ti, a ouvir-te, a dar-te conselhos dúbios e a fazer-te rir até se notarem as veias da tua testa. 

És útil, és importante e sem ti, o meu mundo não tinha tantas cores. Espero que os teus dias menos felizes passem com essa leveza que te é tão natural, que o teu coração irradie luz branca para que tudo à tua volta seja contagiado pela tua serenidade.
Estou à tua espera.

Para aquela pessoa cujo nome foi sinónimo de «Meu Amor»

Hoje faz anos uma pessoa que significou o mundo para mim. A quem amei mais que a mim mesma, a quem fui devota e a quem me consagraria durante a vida inteira e até depois da morte. Foi ele que me tornou nesta pessoa cínica e desconfiada, é por ele que todos os outros não conhecem a minha inocência ingénua, doce e translúcida.
Hoje faz anos alguém com quem vivi os momentos mais transbordantes de felicidade e também os mais negros de tristeza. Nove anos de intermitência, nenhum coração aguenta.
Porque os caminhos do amor são sinuosos e porque não somos todos iguais (e com iguais quero dizer que não somos todos seres de carácter vincado, mente aberta, horizontes alargados, princípios definidos e não temos todos aquele cosmopolitismo que nos faz superiores à pequenez alheia que nos rodeia), o amor foi-se embora. Abandonou-nos. Pelo menos, a mim. Um dia, ele deixou de ser o homem que queria ver à minha espera no altar, de olhos e cabelo cor de seara de trigo.
Extinguiu-se essa chama mas há outra que se mantém viva - e será assim para todo o sempre. Se precisar, a mão dele estará lá. Se ele chamar, eu vou. Podemos não falar diariamente, respeitando a vida que cada um escolheu, podemos esconder do mundo essa amizade perpétua e até podemos irritar-nos se conversarmos mais de duas horas seguidas, mas é inalterável o lugar que ele tem em mim. E é inalterável o meu lugar nele. Mesmo que tenhamos visões muito diferentes de uma mesma realidade.
Hoje ele faz anos e não posso dizer-lhe tudo, não posso contar-lhe da pena que tenho, não posso evitar o desprezo que por vezes sinto nem a raiva que me invade quando me lembro de certos episódios, de certas palavras ditas e até de certos planos que não cumprimos por culpa sua. Não gosto de remexer no passado nem de deixar que me venha à memória tudo o que me doeu sem que merecesse, por incapacidade dele ou simplesmente porque nem todos sabemos ser e dar o melhor de nós. Mas posso dizer-lhe que os meus desejos para ele são todos bons. Que quero muito sabê-lo em paz, seguro, feliz. Quero que se sinta realizado. Que se sinta amado. Como eu.

o que me apaixona

Toni Garrn

O que me conquista, o que me apaixona, são as pequenas coisas. Aquelas que se fazem só por carinho, como uma atenção banhada a cortesia. São os mimos. Não é o convite para jantar que é um grande feito. Não é a tentativa de me impressionar que me deixa embevecida ou lisonjeada. Não é a exibição do carro fantástico ou o preço elevado daquela garrafa que se pede num restaurante fancy. São os croissants quentinhos pela manhã, as flores que recebo sem estar à espera no trabalho ou a surpresa que foi feita com base em algo que já nem me lembrava de ter dito. É o dar-me a mão, não querer esconder que se gosta, pegar-me ao colo mesmo que esteja morta de medo de cair. É quando não se disfarça o olhar embevecido quando estou a falar sobre algo que me entusiasma. É ficar engasgado quando fui sexy sem querer. Dizer que gosta da cor do meu verniz, abraçar-me sem motivo e fazer-me sentir segura. Fazer-me sentir protegida. Fazer-me festinhas, mostrar interesse no que sou. Rir comigo. Mostrar que tem saudades. Dormir menos horas porque se estava tão bem perto de mim. Revelar-me segredos. É não se intimidar pela minha natural habilidade para a antipatia e contradizer-me, mesmo correndo o risco de me ver amuada durante quinze minutos. O que me apaixona é a segurança, a determinação e a maturidade. É dizer o que se quer sem receios, mostrar firmeza na atitude e no gesto. Gosto mesmo é de ser surpreendida.

pormenores

Rihanna & Katy Perry

Quando a nossa bff, só por ouvir a nossa voz e sentir o nosso sorriso do outro lado do telemóvel, nos pergunta «O que é que tu tens para me contar? O que é que andaste a fazer?», sabemos que não há como fugir a anos e anos de convivência.
Basta um «Alô» com uma entoação diferente para que nos descubram. Quem realmente nos conhece, topa à distância se estamos bem, mal, assim-assim ou tanto faz.
Se estamos a disfarçar ou a ser sinceras. Se estamos num daqueles dias em que o trabalho nos sugou as energias todas, se houve uma novidade que nos faz sentir especiais, se estamos em pânico com determinada situação, as bffs descobrem.
Há qualquer coisa no timbre, na colocação de voz, na expressão facial que influencia a maneira como falamos - mesmo ao telemóvel - que nos denuncia.
Podemos enganar o mundo inteiro, simular alegria em momentos de pranto, seriedade quando só apetece distribuir sorrisos ou usar o cinismo para não manifestar raiva, mas a melhor amiga lê-nos nas entrelinhas.
Ela sabe sempre.

Monday. Mon day. Meu dia.

Subestimei-te.

Jennifer Lawrence

Tinha-me esquecido de que a idade não é sinónimo de maturidade e que há putos sérios, responsáveis e decididos, cheios de espírito de sacrifício e que preferem o trabalho ao emprego.
Subestimei-te.
Esqueci-me de que às vezes usamos essa máscara de arrogância para proteger, escondendo, o mel que outros desperdiçaram.
Subestimei-te.
O meu coração calejado duvida à partida da inocência de qualquer pessoa, como se todos os que se aproximam viessem para me magoar.
Subestimei-te.
És tão sério que não acreditei que fosses fazer-me sorrir.

Note To Self: deixar morta a esperança.

Não costumo perder tempo a tentar ensinar os outros. Nem sequer gosto de me cansar a tentar explicar coisas que para mim são básicas a pessoas que não me interessam particularmente. Desisti, há muito tempo, de cansar a minha beleza com uma vertente pedagógica que não me assiste. A minha bff, por exemplo, tem paciência de sobra para entrar em conversas longas, discussões compridas e argumentações exaustivas com pessoas que, a meu ver, não valem a pena. Ela não se deixa vencer pela teimosia de asno do seu interlocutor e vai até ao fim. Eu cá sou uma preguiçosona: só de pensar em desgastar as minhas cordas vocais com pessoas burras, fico muda.
Contudo, outro dia decidi que podia ser diferente. Quis abrir uma excepção. Perante determinada verborreia, saiu-me um complacente «Olha, não é bem assim», seguido de uma curta explicação sobre um tema que me é muitíssimo familiar e sobre o qual poderia falar com conhecimento de causa.
Arrependi-me na mesma fracção de segundo.
Irritei-me.
E foi isto.

Leighton Meester

Deves.

pena?

Por causa deste post, que me fez chegar mensagens muito cómicas e e-mails bem divertidos, houve alguém que ficou cheio de pena desses seres de que falo, que confundem persistência com estupidez. Que eu estava a ser uma insensível, uma bruta, um iceberg. Coitadinhos desses rapazolas desprovidos de charme que, no desespero para arranjar companhia para uma noite fria de Novembro, decidem aborrecer-me com esse lado do mundo que tento esquecer que existe. Sim, no meu planeta só há gentlemanes [Sim, aportuguesei.].

Não gosto dessa trampa de processo de engate que inclui meia dúzia de likes no Facebook, umas mensagenzecas, um encontro para um café e pumbas! - faz-se Chocapic! [vamos substituir aqui a expressão pinar por Chocapic, pode ser? Isto é um blog familiar e os meus pais até passam aqui de vez em quando, sabem como é...]
Se é assim que se fazem agora as coisas, paciência. Não faz o meu tipo e eu não faço géneros. Sou dessas antiquadas que gosta do romance, de se sentir especial e única aos olhos do outro. É que as abordagens nem como elogio me servem, porque uma gaja não é parva e está fartinha de saber que não é a exclusiva receptora de todo esse spam. É que eles atiram em todas as direcções, o que vier à rede é peixe. Sem vergonha nenhuma na cara, sem sequer pensar que nós vamos ver os likes ou os comentários nas fotos das outras.

Na verdade, ser mais uma até me deixa pouco confortável. Eu explico: cá entre nós, não percebo com que lata é que gente desse estilo ousa meter conversa com uma pessoa como eu. Não deviam sequer atrever-se. Deviam ter medo. Não sendo nenhuma estampa, serei certamente demasiada areia para os seus camiõezinhos.

E a insistência, senhores? Nem Jó teria tanta pachorra. «Mas não vou desistir. Não me leves a mal. Quero mesmo conhecer-te. Não vou desistir.» Há uma grande diferença entre perseverança e surdez (ou analfabetismo, no caso do chat do Facebook).

Bom, por fim, tenho a dizer que gosto mais de receber flores a sério, verdadeiras e com cheiro, do que imagenzinhas parolas acompanhadas do adjectivo «linda». E que só gosto que me chamem linda se me dedicarem a musiquinha do Caetano, que é batida mas também um clássico adorável.

Blair Waldorf

O melhor cansaço do mundo.

Marilyn Monroe

O cansaço bom é aquele que resulta de uma noite mal dormida que valeu a pena. É o que não aparece nos filmes nem nas séries. É ouvir o som irritante do despertador, lacrimejar com os raios de sol que nos ferem a vista entrando pelo quarto adentro sem ter pedido autorização, calçar as pantufas entre dois tropeços e não saber como raio vamos sobreviver a um dia de trabalho neste estado. Chegar ao quarto de banho e ver no espelho a pior versão do que sabemos ser: o cabelo desgrenhado, a cara marcada pelos lençóis, os olhos mais inchados que nunca. Tentar lavar os dentes como uma pessoa e cumprir a tarefa atabalhoadamente como um primata. Babar o pijama, sujar o roupão com pasta dentífrica. Descer as escadas rumo à cozinha e entornar os cereais pela bancada, na impossibilidade de os colocar civilizadamente dentro da taça. Abrir a porta do frigorífico e depois de levar com ela na cara, de ficar agarrada ao nariz durante três segundos, tirar de lá um iogurte e deixá-lo cair no chão. Vê-lo rebentar. Ter esperança de que o gato venha ajudar e coma aquilo tudo. Finalmente, tomar o pequeno-almoço, enquanto se espreita o feed do Instagram. Beber um café, fumar um cigarro e ir vestir qualquer coisa. Hoje, nem interessa o quê. Optar pelo conforto e ir a cantarolar e a sorrir para o trabalho. Querer ter os dois olhos abertos em simultâneo e não conseguir. Experimentar apanhar ar lá fora, está a chover mas pode ser que desperte. Cumprir tarefas em modo automático e ter que verificar 50 vezes se está tudo bem feito. Ir olhando para o telemóvel à espera que aquele nome surja. Colocar a hipótese de faltar durante a tarde porque depois do almoço o sono aumentou e se calhar mais valia ficar no sofá a dormir e a ver SATC do que estar de corpo presente sentada à secretária. Mas acima de tudo, para lá de tudo isso, o sorriso que nada nem ninguém conseguem roubar. Aquele apertozinho no coração que dispara à mínima memória. Aquele mimo.

Aconteceu e eu não estava à tua espera. Tu não me procuravas, nem sabias quem eu era. Eu estava ali só porque tinha que estar. E tu chegaste porque tinhas de chegar...

Coisas que me enjoam, ultimamente.

Mensagens no facebook a dizer coisas como:

Olá linda. (Com uma imagem com flores, foleira, incluída.)

Uma flor para uma flor. (Com uma imagem com flores, foleira, incluída. Já cheguei a responder, confesso: "Conhecer-me já foi útil para ti: não sacas outras gajas que não labregas ou idosas se enviares imagens de flores destas.")

És linda, estou sempre ver as tuas fotos, já que não tenho outra maneira de te ver. (Stalker?)

A tua beleza, o teu sorriso, não me saem da cabeça. (Deve ser por causa do aparelho.)

E se eu te convidar para passear à beira-mar? (Depois da quantidade de convites que já recusei, cheira-me que a resposta é previsível...)

Gostas de ir ao cinema? (Contigo, não.)

Se eu estiver a ser chato ou a incomodar-te, diz. (O facto de não responder às tuas mensagens não te dá assim nenhuma luz?)

Desculpa se não gostares que eu seja assim, mas só penso em estar contigo e não consigo parar de insistir. (Já deu para reparar... infelizmente, as desculpas não servem de nada, porque como insistes nessaporra, vou ter que te bloquear.)

Sou um sonhador... e persistente. Acredito que podes mudar de ideias. (Eu já acreditei em fadas.)

Boa noite, linda. Sonha comigo. (Fuck off, qual é a ideia de desejar pesadelos a alguém?)

Deves ter um monte de pretendentes. (Sim. E isso não me enche de vaidade. Se metade deles forem como tu, no máximo enche-me de vómitos.)

Queres ir comer um gelado comigo? (Só se for para to espetar na testa.)

Essa disponibilidade, no Sábado? (Que tem a minha disponibilidade no Sábado? Isso é uma prospecção de mercado? Ah. Não existe, então.)

Aposto que és uma pessoa simples, que tem prazer nas coisas simples da vida. (Não. Para ti serei sempre uma pessoa complexa que tem prazer nas coisas caras da vida. Uma fútil. Uma dondoca execrável. Desiste.)

Isto, bonequinhos parvos, poemas, tentativas de introduzir uma conversa interessante sobre a minha profissão, tentativas de me impressionar com gostos literários eruditos vindos de quem escreve "podia-mos ir tomar café", inglês mal escrito para parecer fashion ou, pior ainda, fotografias horrorosas do estilo "Olha o que estás a perder" dão direito a bloqueio automático no Facebook. E na vida, em geral.
Farta desses melgas, pá.

O meu fim-de-semana?

A minha mãe faz anos.

Inspira. Expira. Não grita.

Imaginem vocês que são um cozinheiro à séria. Um chef. Daqueles gourmet, cheios de estrelas Michelin, reconhecidos e respeitados internacionalmente. Agora imaginem vocês que são colocados, sabe-se lá porquê, num humilde restaurante de aldeia, onde o cliente não sabe que gourmet não é só aquela ração para gatos que passa nos spots publicitários antes da novela da TVI começar. Onde o cliente só gosta de ser servido em travessas de alumínio e toalhas de papel. Onde o cliente só quer comer moelas, feijoada e frango assado.
E agora imaginem que num lindo dia, decidem embelezar a coisa e servir-lhes a mesma comidinha, mas num prato bonito, bem ornamentado, com um toque de carinho até, porque vocês são dotados de uma certa visão de mundo e como estudaram imenso e tiveram uma experiência bastante proveitosa na vossa área, até percebem do que fazem porque quando se gosta é mais fácil ser-se naturalmente bom no cumprimento do dever.
Imaginaram tudo?
Agora imaginem a sensação que em vós transbordaria quando, depois de se dedicarem a um trabalho menor, um desses que fazemos por caridade, já que a nossa vocação não é tratar de arranjar maneira de deixar um frango assado mais bonitinho, mas definir menus chiquérrimos em restaurantes ultra-hiper-mega-conceituados, ouvir o cliente reclamar. Ainda por cima reclama. Ele, que não sabe nada sobre a vossa profissão, que não percebe puto do que é ser bom na vossa área, que é um ignorante do caraças, ainda manda bitaites sobre aquilo que vocês só fizeram por cortesia. E decide mostrar-vos que faz melhor. E faz cocó. Mas acha que as suas fezes são melhores que a vossa arte.
Foi isto que senti nestas últimas semanas.
Conclusão? Se um dia montar uma empresa, vou à falência porque mando os clientes com as suas exigências ridículas e a sua mania de que fariam tudo melhor... todos à merda. Tudo corrido, à minha frente, em fila indiana, rumo ao estrume e seus derivados, que aqui não há pachorra para aturar gente doida. Gente que acha que a sua migalha é mais importante que o pão de forma inteiro.

Oprah

Guilty pleasure para o dia em que finalmente o jornal saiu...

Keira Knightley

...porque depois do fecho de edição, do stress todo que esse momento implica, de dias em que tudo parecia querer testar a minha paciência... sabe bem ouvir isto.

heart

explode

Sabem aquela sensação de ter cá dentro uma alma com tantos anos como os que o Mundo tem, de sentir tudo o que existe condensado cá dentro e querer gritar?
Dizem que é isso, estar vivo. Que ser poeta é ser mais alto. Que a vida começa fora da nossa zona de conforto. Que os sonhos se podem realizar. Que é possível criar o nosso emprego de sonho.

Fico com o coração quente, a querer rebentar e sair do peito, quando penso na hipótese de fazer o que mais amo. E cheia de receios, também. Mas a vontade é maior e os corajosos não se encolhem, enfrentam o medo. Avançam. Atiram-se. Voam.

Reencontrei.

Depois de dias de tortura, em que uma música que ouvia diariamente desapareceu do meu alcance, voltei a encontrá-la. Não era Florence nem Rhye... era, claro está, Disclosure. Agora sim, posso seguir a minha vida em paz.

Acontece a todos os que vivem.

Pois. Só sei que continuo a ter medo de envelhecer. Mais do que morrer. É isto.

Jennifer Lawrence

Vulgo «soltar a franga» - posso adorar esta expressão?

Era isto, então, se faz favor.

Só pode ser cansaço.

Passar o dia a tentar lembrar-me do nome daquela música cujo nome estou farta de saber.
Passar o dia a tentar lembrar-me de um excerto da letra daquela música cuja letra sei de cor.
Passar o dia a tentar lembrar-me de quem canta aquela música que faz parte da minha vida há séculos.
Passar o dia a tentar lembrar-me de alguma coisa do refrão daquela música que adoro e ouço repetidamente e só me lembrar de «uuuuuuuuhh».
Passar o dia, mesmo assim, a tentar encontrá-la no Google, no YouTube e em todas as apps que saquei, sem sucesso.

Ninguém merece.
Eu não mereço(*).



(*)Não consigo dizer isto sem me lembrar daquilo.

Que maçada.

Não tenho pachorra para gente deslumbrada. Há quem diga que se procurarmos snob no dicionário, é dado o meu nome como sinónimo. Eu acho que me identifico mais com o termo blasé, porque ao snob associo um complexo de superioridade que não faz parte de mim... enquanto que a indiferença por tudo o que possa ser novidade, impressionante ou chocante transborda naturalmente e mal consigo disfarçá-la - só para agradar o interlocutor, como já o disse.

Até por uma questão de educação, só me parece aceitável deixar essa atitude de lado e ceder ao estado boquiaberto se, por exemplo:
1. ganhar o Euromilhões,
2. a Renée Zellweger mudar de cara,
3. nos cruzarmos na rua com o Lenny Kravitz e ele simpatizar tanto connosco que nos faz um convite para jantar,
4. um tio que não conhecia tiver morrido e deixado uma herança absurda só para mim,
5. encontrar uns Louboutin do seu tamanho perdidos e abandonados perto de casa,
6. sobreviver a um acidente trágico,
7. descobrirem a cura para o cancro,
8. arranjarem forma de comermos tudo o que quisermos sem engordar,
9. a ZARA decidir vender tudo a cinco euros,
10. de um momento para o outro, tudo o que desejamos se concretiza.

Sou assim, nada me admira, tudo me desinteressa e entedia, a maior parte das coisas que impressiona o mundo aborrece-me, mas acho menos desagradável esta discrição que a excitação constante a propósito de nadas. E pior, irrita-me quando me deparo com pessoas deslumbradas, que parecem não perceber que nobody cares e espalham por aí todos os seus mínimos feitos, entupindo os ouvidos de toda a gente com seu curriculozinho, num acto de auto-propaganda constante.

Pronto, disse.

Lauren Conrad

Ai que canseira!

Isto de ser uma pessoa singular com uma existência própria às vezes dá cabo de mim. É muita responsabilidade ter uma vida toda para gerir e não poder contar com ninguém para sofrer as consequências comigo ou por mim. Além disso, tomar decisões pesa-me demasiado.

Posso ir ali ao futuro ver qual é o fim de cada caminho?

Estou chocada. A sério, Bridget?

Só me apetece dizer que não percebo. Isto não é a mesma pessoa. Mataram a Bridget Jones e agora querem-nos fazer acreditar que essas duas da foto aí em baixo são a mesma pessoa?

Não páram de chover notícias sobre o assunto. Acho que a maioria das pessoas não compreende, tal como eu, o que lhe deu para mudar de cara. 

As pessoas podem e devem, se tiverem oportunidade para isso, de trabalhar no sentido de se mostrarem ao mundo no seu melhor, para se sentirem bem consigo mesmas e bla bla bla... mas isto não são uns retoques, pá. Isto é negar o que se é! 

Podem ler sobre o assunto aqui, ali, acolá, neste site ou naquele, em Português... 

Oscar.

Tomava o pequeno-almoço quando soube. Há pessoas que não conhecemos pessoalmente, que nunca pudemos dizer-lhes como apreciamos o seu trabalho e que quando se vão embora, nos fazem sentir que o planeta ficou mais pobre. Foi assim quando me desfiz em lágrimas, ainda miúda, ao saber que já não poderia ver e ouvir Frank Sinatra ao vivo. Foi assim hoje.

Saí do carro para percorrer a pé uma curta distância até ao trabalho e a frase não me saía da cabeça. Andar como se tivesse três homens atrás de mim requer tanta elegância como confiança. Olhei para trás e ocorreu-me que nesta cidade, poucos terão sabido da sua morte. A maioria fala do homicídio que marca a semana, em Soure, mas não imagina que morreu o mestre da elegância.

Há pelo menos uma pessoa aqui que fantasiava com as suas criações. Oscar de la Renta fazia parte de uma das minhas fantasias de menina: estaria presente no meu pedido de casamento. Estaria em New York com esse príncipe com quem protagonizaria o conto de fadas que seria a minha vida. Ele deixaria um bilhete em cima da cama do hotel, por cima de uma caixa, que diria apenas «Veste-o e desce». Na tal caixa, as letras com a assinatura do criador deixar-me-iam de lágrimas nos olhos. O vestido seria vermelho, estruturado e muito volumoso na base. Já envolta em alta costura, desceria até à recepção, onde me encaminhariam para o carro que me levaria até à entrada de um qualquer arranha-céus. Subiria até ao último andar e no terraço, uma orquestra tocava «Fly me to the moon». Ele aparecia, no seu smoking de corte impecável, dançávamos e no fim, ajoelhar-se-ia para me pedir em casamento. Um dos momentos mais felizes da minha vida [fica a dica para o Mr. Perfect out there, quando for pedida em casamento pela segunda e última vez, agradeço que tenha isto em conta] ficaria para todo o sempre associado a Oscar de la Renta.

Oscar de la Renta morreu, mas a obra permanece.
Deve ser boa a sensação de morrer sabendo que deixámos por cá a nossa marca e que trabalhámos o suficiente para poder dispensar apresentações...